Agosto.....

Por fin hoy termina julio....este ha sido un mes un tanto feo, sí, feo.

En cuanto al trabajo, puedo decir que ha sido el mes más afixiante, más agobiante, sin embargo, puedo estar contenta porque ha terminado bien. Me hicieron los jefes hasta un regalo. Hay mil cosas que podrían mejorar, pero te sientes bien cuando al mnos ves que, de alguna manera, existe una recompensa.

Con respecto a la familia, existe una situación que no cambia. Se está alargando demasiado y nos está destrozando cada día más, aunque cada uno intente llevarlo de la mejor manera.....ojalá agosto traiga noticias....

De los amigos, te das cuenta que los que siempre han estado siguen estando...tampoco soy una persona de miles de amistades, en mi vida hay pocas personas que, realmente, sean eso, amigos y amigas.

Sobre las relaciones...me vuelvo a dar cuenta que sigo persiguiendo imposibles. Entrego el corazón demasiado pronto, sin pensar....

Yaaa llega Agosto y con él, dentro de unos días seré un año más vieja.....aaaaaayyyy

Una y treinta de la noche

He tenido uno de esos momentos de salir corriendo. He sentido miedo, de hecho aún queda algo de esa sensación. Me angustia sentirme así, sentir la necesidad de agarrar un teléfono, de hacer una llamada...no me gusta. Supongo que la razón es que me siento frágil, siento que no tengo el control, que puede romperse algo de mí. O de hecho, que algo está desapareciendo, se escapa algo que ni siquiera sé, pero que es importante....Hay quien piensa que paso de todo, que me da igual. Nada que ver, tal vez sólo sea mi coraza para protegerme del mundo exterior, de lo que me hace daño.....

Viernes

Fin de semana extraño,sobre todo, el viernes.

Tuve un viernes muy distinto a los habituales, por la tarde no tenía que ir a currar y a mediodia tuvimos un almuerzo de empresa. Este almuerzo prometía ser todo un coñazo, sin embargo, me sorprendí cuando me vi riéndome y marchándome demasiado pronto (sin ganas) porque por la noche tenía una boda. Supongo que el cambio es debido a que me siento parte, a que he ido ganando espacio y cada vez tengo más (aunque aún no sea lo que pretendo ser...) Reconozco que estoy tan acostumbrada a estar currando, que esa tarde libre me tuvo medio tonta.

Tampoco disfruté mucho de ella, cuando casi no me doy cuenta me veo montada en el coche camino de la boda. Las bodas, bodas son....eso sí, me reí mucho que últimamente me hacía falta. Me pareció extraño estar allí con toda la gente del curro anterior, más raro era porque a mediodia había estado con mi presente y por la noche con mi pasado. Aunque he de decir que me gusta ser imparcial y poder estar en ambos sitios sin sentir distanciamiento.... Me sentí bien......

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Hoy estoy optimista, a pesar de que a penas dormí anoche (últimamente duermo poco). Pero supongo que empiezo a poner las cartas sobre la mesa en mi vida, aún hay mucho que mejorar, pero poco a poco. No puedo pedirme imposibles. Sin embargo, me siento mucho mejor. He borrado mil cosas que ocupan un espacio absurdo, imagino que he puesto un punto y aparte, lo que significa que ya mismo estará ahí el punto y final. Siempre hay una ventana abierta.......sólo hay que saber buscarla

No puedo dormir, es algo que siempre me pasa cuando estoy dándole vueltas a algo.
Me tengo prohibido pensar de noche, no cerca de la hora de dormir y descansar, porque ya no duermo.
Pero soy un desastre en toda regla y me pongo a pensar en la "inmortalidad del cangrejo" que es algo así como buscarle soluciones a lo que no la tiene. O porque la solución que hay no me interesa.

Lunes

"No me gustan los lunes, llenos de ruido y velocidad", así empezaba una de las canciones de Fey, de su segundo album si no recuerdo mal, y es cierto, a mí tampoco me gustan y mucho menos desde que voy a salir del curro a las 21.30 horas de la noche. Seguro que no me van a gustar ni los lunes, ni los martes, ni los miércoles, ni los jueves, ni los viernes........

Hay veces que las palabras sobran, hay veces en las que las palabras no pueden expresar lo que se quiere.

A mí se me agotaron las palabras para expresar lo que siento. Lo que sigo sintiendo y mi cabezonería por perseguir imposibles no me deja más que....sin palabras. Me gustaría poder acudir a ese otro lenguaje en el que no hablamos, el lenguaje de nuestros gestos, miradas, movimientos, pero la importancia del lenguaje no verbal queda relegada a un cuarto o quinto lugar, o incluso más abajo, cuando el destinatari@ no puede valorar el significado que tiene, por la estúpida razón de la distancia.

Es una mierda el miedo que he sentido cuando me he dado cuenta que sí, que es verdad, que cada día te estoy perdiendo un poco más. Hay muy pocas cosas que ya no te haya dicho, tal vez que la distancia , no física, y el tiempo van poniendo todo en su lugar y, por ello, sé ahora que era cierto cuando decía que te quería, cuando aún lo sigo diciendo, que lo sigo sintiendo, al igual que te echo de menos. Era verdad todo lo que te he dicho y te dije, cada sentimiento en cada momento. Ahora creo que debí callar algunos, por eso de que lo no se pronuncia es como si no fuera realidad. Me equivoqué en anticipar y en pensar en futuro más que en presente. Tengo una buena amiga que me dijo una vez que no viviera nunca en pasado, si no en presente. Esta vez no fue el pasado mi problema, si no el futuro. El futuro.... Si pudiera romper la barrera de la distancia no física volvería a empezar de nuevo, pero a empezar de nuevo porque creo que merece la pena, eso sí, sin pretensiones, porque lo que creamos en nuestra mente son fantasmas de lo que después no sucede. Te quiero, y sigo sintiendo algo muy fuerte que hace que no me olvide de ti y de que aún quiero seguir conociéndote cada día más, sin esperar ser más, pero sí sin límites por lo que podamos sentir........

La Garrapata

1. Estos últimos meses han estado marcados por una cierta inestabilidad.
2. Inestabilidad y caos, confusión y error.
3. Supongo que no hay nada mejor que la inestabilidad para confundir todo, sobre todo, sentimientos.
4. Después de un tiempo, que no después de la inestabilidad, aún sigo en ella y
5. creo que para siempre.....(es mi estado normal, aunque, que no se entere nadie) abro este espacio
6. en que poco a poco irá aflorando esa no estabilidad mia........