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La vida es impredecible a cada momento.

Puede sonar a tópico o a típico, pero es así. Podemos tener una idea de cómo es nuestra vida e, incluso nos atrevemos a aventurar lo que puede suceder, pero de repente, ocurre algo y todo, absolutamente todo, cambia.

Tu vida cambia. Lo que pensabas que te pasaría, cambia. Y te tienes a adaptar a ese cambio.

Aunque también suene a típico, también es verdad....es fácil acostumbrarse a los cambios positivos, pero no lo es tanto cuando sucede algo negativo en la vida.

Creo que muchas veces no somos conscientes de lo corto que es nuestro paso por aquí, por ésto que llamamos vida. Vamos dejando cosas para mañana, sin llegar a saber si ese mañana llegará.

Damos oportunidades a cosas que no son tan importantes, e igual lo realmente importante lo descuidamos.

Nos cuesta dar una segunda oportunidad, cuando a lo mejor a nosotros nos han dado hasta terceras.

Es diíficil ( y estoy significa que le veo siempre el lado más real a las cosas, porque muchas de ellas las veo díficiles)

Considero que hay que tener una visón realista de la vida, y ésto implica que unos días seremos positivos, otros muy positivos, pero también, negativos y muy negativos.

Aunque no lo creamos, no somos los mismos que hace media hora y nuestras vidas por muy "paradas" que pensemos que están, cambian continuamente.

Supongo que lo realmente importante es ser capaz de buscar soluciones a loque no nos gusta de nuestras vidas. Provocar esos cambios. Buscar esos cambios. No a largo plazo, hay muchas cosas simples que se pueden hacer para ir alcanzando lo que queremos.....hay que darle una oportunidad a la vida, o dos o tres o cuatro.....las que hagan falta ......y, por supuesto, también a las personas.

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Desde el otro lado las cosas son más simples, que no más fáciles.

Tener en la mano la voluntad de elegir, no da priviligeos.

Sentirse ser más que estar es absurdo.

Las soluciones son caminos.

Los caminos son infinitos.

La soledad te enseña, muestra la cara del que no quiere ver.

La soledad es cobarde.

Y el cobarde teme no salir de esa soledad.

La vida no es mas que un engrambre de caminos,

soluciones, cobardes, soledad y estar.

Caminos para encontrar la solución.

Cobardes que se enfrentan a la soledad.

Y seres que quieren estar para saber elegir.

Entre cd´s y recuerdos

Esta mañana de sábado me desperté con un sms de una amiga. Y mi mañana ( o lo que quedaba de ella) la he dedicado a desayunar (nunca se pueden perder las buenas costumbres) y a rescatar cd's del olvido. Cuando tengo tiempo y un poco de tranquilidad me gusta ojear entre mis discos y, de repente, sacar uno o dos o tres que tenía en el olvido y redescubrirlos. Es como todo, algunos los escuchas ahora, después de tal vez unos siete años (como los que rescaté esta mañana) y todo en tu vida ha cambiado, puede que no te guste , pero seguro que hay alguna que otra canción que como mínimo te proyecta a ese momento en el que lo compraste (sí, soy de las pocas personas que compran los discos).

"fue en el penúltimo café, mientras hablabamos de amor, o en aquel beso en el andén , que dejé mi corazón....perdido"

viernes

Mi vuelta al curro no ha sido tan traumática como pensaba. Pesada, sin ganas, pero ha ido. La mayoría de la gente se sorprende cuando me ve allí tan pronto ( después de dos semanas), a lo que yo les digo que mis jefes no pueden vivir sin mí. (sí, a veces soy así de chula) Por otro lado, hay quien se sorprende más porque de primeras no me reconoce con el corte de pelo..... En resumen, menos mal que he vuelto un jueves y ya hoy es viernes.



En casa estoy sola por unos días, lo cual agradezco. Necesito mi espacio, mis silencios, mis momentos de pensar en todo y en nada, mis charlas conmigo misma, y todo esto con la familia, a veces se hace complicado. Así que durante diez días comparto casa sólo con mi perro.

A las ocho de la mañana

Tengo unos nervios que no he podido dormir nada en toda noche....si acaso un rato, pero no lo recuerdo.

Ayer fue un día intenso. Y ahora dentro de mí existe una contradicción de sentimientos, pensamientos, lo que quiero y lo que debo. Siempre he sido muy complicada, suelo darle mil vueltas a todo y al final, suelo quedarme con lo que quiero...con mi versión..En algún momento de mi vida, digo yo, maduraré de golpe o algo así y, creo y espero comprender la cosas como son. Y no inventar mi mundo paralelo.

Ya he dicho por ahí en algún post, que desde hace un tiempo no soy ni el reflejo de mí. Justo anoche, hablando con una amiga que me ha tenido que aguantar en mil y una ocasiones. ( Y que dice que soy una pirañilla.....aaayy...ya quisiera ser yo una pirañilla) Le decía que estoy aparentemente bien. Pero en realidad, tengo una sensación de tristeza dentro que no consigo muchos días quitármela de encima. Y para colmo hoy vuelvo al curro........la vida, o mejor dicho, mi vida.

Recuerdos

Pues sí, aunque no se aprecie mucho son los distintos tipos de "tomar café" que hay en Málaga. Es como una carta de cafés en la que tú eliges si quieres: un sombra (más leche que café), un nube ( sólo unas gotitas de café), etc, etc, etc. Recuerdo que cuando era pequeña ésto se encontraba en la mayoría de las cafeterías, por supuesto, sería que la mayoría compraban el café Santa Cristina. El caso es que, hoy en día, eso ya es casi imposible verlo. Con lo que cuando me encontré este servilletero en la heladería de C/ Nueva, no puede resistir hacerle una foto.....aaayy.....esos recuerdos de la infancia.

Esas pasiones prohibidas

Creo que pocas palabras se pueden decir después de estas dos fotos....... El otro día hablando con alguien de esta chica me acordé de cuando la vi hace un año o dos en el aeropuerto de Madrid. Yo estaba prácticamente dormida, atontada, venía de Fuerteventura y tenía que hacer escala en Madrid un par de horas...me dormía allí sentada, hasta que por un momento miro al lado y la veo venir....se me quitó el sueño de repente. Me encanta esta chica, cual sería mi cara de idiota que cuando la simpática Verónica pasa por mi lado, me dice...." Holaaa, eehh??"......si es q una es tonta hasta para mirar a una tía......

Desvarios festivos

Justo ayer cuando venía de vuelta de mi lugar de estancia durante los dos últimos días, pensanba en este post, en cómo iba a seguir describiendo mis días de descanso y de desconexión laboral.

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Sin duda, hay anécdotas para contar, sin embargo, ahora que me pongo a escribirlo no recuerdo que quería decir. Tengo una sensación de no encajar en ningún sitio desde hace semanas.

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He compartido estos días con alguien que durante mucho tiempo ha sido demasiado en mi vida, ha ocupado un lugar (porque yo se lo dí y porque quise que así fuera) que no había sido de nadie antes.

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No significa que no me lo pase bien, que no me ría, nooo. Sí lo hago, pero esa sensación está ahí, de fondo. He descubierto que hay sentimientos olvidados, y mejor que sea así. Pienso que ya he sufrido gratuitamente durante demasiado tiempo.

Ahora es el momento para pasar a otra clase de relación, es ahora, cuando puedo empezar a conocer lo que antes no quería. Pero tal vez esa sensación de no estar, es la que me lleve a esta independencia mía. Me he dado cuenta en dos días que me he vuelto más independiente, menos sociable.

Con esto no significa que no quiera conecer a gente, aún tengo que conocer a la mujer de mi vida, así que no es eso. Pero supongo que necesito conocerme más a mí, porque siento que es ahora cuando me estoy descubriendo, si quiero seguir dándome a los que voy encontrandome en mi camino.

Después de una semana de mi cumple sigo recibiendo regalitos.

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En mis vacaciones improvisadas estoy aprovechando para ver a todas esas personitas (aunque muy grandes para mi) que aunque no están demasiado lejos, sí es díficil coincidir.....eso es lo bueno y malo de no tener a la mayoría de la gente que quieres cerquita.

Bueno, porque incluso semanas después de mi cumple me soprenden con un regalito y malo, porque en ese día a pesar de que estén (vía mail, teléfono, sms) a la mayoría no los tienes en persona. Eso es lo que tiene haber vivido durante seis años en la ciudad, volver a casa , y además, que cada uno sea de un pueblo diferente. Sin embargo, eso favorece los reencuentros en estas, como decía antes, improvisadas vacaciones...

Mi libertad.....

Hoy he dado un paseo por mi ciudad, por mi libertad.

Recordando y seguir sintiendo que me encanta pasearme por esas calles.
Con alguien especial, acompañada.
Alguien que ha estado en miles de situaciones.
Alguien que para llegar a ser quien es en mi vida, costó.

Alguien con quién he pasado cosas como una ruptura después de cinco años.

Un enfermedad de la que, por fin, el mes pasado le dieron el alta. La mejor noticia.

Alguien que conocí cuando era una niñata (bueno,cndo era un poco más niñata que ahora)

Alguien que me conoce, con quien no hace falta hablar.
Alguien que es como mi hermanita grande
Hoy estuve Acompañada, pero en libertad.

A ella le he dedicado hoy el día....me lo dijiste....noooooo, no quedes con nadie más, mañana es miooooo!!
De compras, me matan las compras.

Me ha dicho que estos últimos meses he estado ausente, que no bromeaba, que no llamaba.......sí, estuve ausente. Supongo que me empeñé en que algo funcionara o intentando que funcionara o tratando de que fuera hacia delante de la mejor manera que supe, y dejé de lado algunas cosas y a algunas personas. Que me ha visto diferente, pero estoy volviendo......Siento no haberte contado nada pero a veces me encierro en mi mundo y no dejo que entre nadie.

Me encanta sentir que hay cosas que nunca cambian y que en cada esquina de esa ciudad tengo un recuerdo.......

A ti.....

Quién roba el tiempo de tu boca

Quién me diría tantas cosas

Que no fueran por decir

Quién te hiere es quién te importa

quién irá contigo hasta el final

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Quién te amaría tanto que

moriría por tu fe

Quién daría todo lo que das y lo que no pediste

no hace falta una razón

si se rompe un corazón

con solo una palabra

Adiós, Adiós, Adiós, Adiós, Adiós

después de ti no hay nada

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Quién me pegará donde más duele

va a mentirme y a quererme

como haces tú

Quién te sacará de quicio

Quién me va a guardar un sitio, Quién

si no eres tú

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Quién me seguiría sin dudar

Quién si no eres tú

después de ti no hay nada más

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Quién secará mis lágrimas cuando todo vaya triste

................efecto mariposa..............

Cambios

Es increible darse cuenta de como pasa el tiempo, de cómo va cambiando tu vida. Nada es igual, a cada instante todo cambia. (Aunque hay cosas que cambiarías yaaaa, y no cambian) Creo que me estoy volviendo más paciente con el tiempo, tengo mi carácter (todo el mundo tiene el suyo). Mi carácter es muy fuerte, puedo ser la más borde del mundo en un segundo y mi gran excusa será que soy sincera, que es lo siento.....(pero a veces ser sincera no te da derecho a ser tan borde) Sin embargo, creo que lo estoy aplacando poco a poco, respiro antes de hablar, JA! En los últimos meses todo ha ido demasiado rápido y demasiado lento a la vez. Han cambiado muchas situaciones, bueno y malo. Sigo siendo la misma a pesar del tiempo, de la tempestad y la marea.....aunque eso sí, más calmada......