Felices Fiestas...

Como es habitual en un día como hoy....Os deseo todo lo mejor para esta noche, para mañana y para todos estos días festivos...Que lo paseis genial con la gente a la que quereis y que os quiere...

Yo esta noche la pasaré en familia y mñn tb...Pero pasado, yo y mi resfriado nos vamos con mi niña para pasar el resto de fiestas....

Un besoo a todas y cada una de vosotras....

Pensandoo....a estas horas....

Ya mismo empieza todo el mundo a hacer sus balances, sus resúmenes de este año que ya tiene los días contados.

A mí, para variar, este año también se me ha pasado demasiado rápido. Voy a tenr que empezar a preocuparme, porque he oído por ahí que eso le pasa a las personas mayores...noooooooooooooo....

Estas Navidades o fiestas o como se les quiera llamar son diferentes para mí por muxas cosas....una, es que este año no tengo cesta de Navidad, ni comida ni cena de empresa...( no por nada, si no porque no tengo empresa, ya ves como son las cosas ) y también porque este fin de año va a ser muy diferente al resto...El año pasado "pedí" un deseo por aquí y era tener una Navidad con árbolito y con niña guapa...y sí, este año tengo esoooo.....oléeeeeeeee

Y si tuviera que hacer un balance de este año, diria con total seguridad que ha sido un año de cambios, un año valiente, de finalización de proyectos, de búsqueda de otros nuevos proyectos, de reautoafirmarme a mí misma, de conocerme más y de empezar (ya era hora) a quererme y valorarme más...de darme cuenta que tdo llega en la vida, sólo que hay que esperar el momento adecuado....

Y, aunque sin duda ha tenido cosas buenas y malas....yo me quedo con la multitud de cosas buenas que me está dando este año, unas más grandes e importantes y muchas pequeñas, diarias, cotidianas que son las que te hacen la vida mejor....

Peroo buenoo...me voy a dejar de rollos que aún faltan unos días para acabar el añooo.....

Felicidades!!!!

Que aunque no estemos cerca......ya lo hemos celebradoooo...jeje

Y mañana fiesta...

"Que linda fiesta para soñar, que lindo día, que felicidad"




Sí, Marisol....de Málaga...como nooo...ejem, ejem.... ( Mira que está guapaaa, eehh??....aaaaaaiiii )

Hay que saber esperar.....

Si, si....prometo ponerme manos a la obra y escribir un post en condiciones...pero es que últimamente como que nooo, que no sale más allá que tonterias...

Para todas aquellas que piensan que las cosas se dan rápido, la primera, la segunda vez.....todo lleva su tiempo....y estas cosas ....más.....

Dime que nooo.....

El que mi cabeza es un poco loca no es nada nuevo...soy de este tipo de personas inconstantes??...no sé si puede definir así...

Este tema de Arjona sí creo que me define....en fin....una, que es un poco cabeza loca.....

Verdade.....

Hay días tontos en los que no tener nada en lo que pensar, te lleva a pensar en demasiadas cosas...

Es fácil para mí buscar un tema que me recuerde a alguien, algún momento determinado...Es curioso, pero suele ser triste..

Aunque hoy estoy un poco girada...dejo este tema de Caetano Veloso....que define mis últimos días

Larga Noche

Una noche completa en un hospital da para pensar en muchas cosas...Te das cuenta de lo que sabes, pero de lo que a veces no damos valor y es que somos efímeros...

Sin duda, ha sido la noche más larga que recuerdo...vi marcar todas las horas en el reloj, cansada, con cada vez más peso en las piernas y sin saber muy bien qué hacer...me la pasé de una sala a otra y asomándome, cuando nadie se daba cuenta, a la sala de observaciones y ver, al mnos, que descansaba...

No era la primera persona que se pasaba una noche entera sola en urgencias esperando ver qué pasaba, pero si es verdad que no es lo más agradable. Durante algunas horas hubo una personita especial que me estuvo acompañando con sus sms y su cariño, no importaba que estuviera lejos, porque la sentía cerquita...Luego, como es normal, se durmió de cansancio, me di cuenta cndo dejó de escribirte cosas xa que sonriera, o simplemente, xa que supiera que estaba conmigo...

Pero como todo pasa, por fin, llegó la mañana y la mejora....por lo que sobre las 11 nos pudimos volver a casa....

Gracias, cariñoo por estar conmigoo!!

Días de Invierno.....

El invierno ya está presente.....Ayer pasé uno de los días más fríos...pero lo más curioso, fue que al volver de la capital por la tarde me encontré con que estaba todoo nevadooo....Donde vivo es normal que nieve una vez al año, pero por esa zona hacía como 20 años que no nevaba...sin duda, fue bonito, aunque también un poco acojante por el hecho de que para llegar a mi pueblo hay que atravesar un tramo de carretera estrecho, en obras y con curvas que con niebla y nevando era una alegríaaa!!!

Ya por algún que otro post he contado que hace como unos dos años y medio que volví a casa, a mi pueblo...y aunque por unos meses lo dejé, por ahora la situación laboral y económica me retiene aquí....el caso es que el primer invierno en mi pueblo después de mi vuelta fue el peor que recuerdoo...me moría de fríoo... en la capital los días son más cálidos y en invierno, pueden haber dos semanas más frías, pero el resto del tiempo hace buen tiempo, así que cuando volví a casa no sabía qué ponerme o dónde meterme, nada ma calentaba y, por si no queda claro, tampoco tenía a nadie que me calentara ( por ahí más de una se cree que siempre tngo a alguien) ...Recuerdo que más de un día y de dos en los fines de semana me quedaba en casa por la nocheee del fríooo que haciaaaa!! Ya estoy más acostumbrada, pero sigo prefiriendo el clima de la capital.....

Por lo demás, no hay demasiados cambios....unos días estoy más centrada en lo que debo o en quien debo y otros, buenooo....en mi línea......

Internet....eso qué es??

Ya es hora de ir contando algo más...esta semana he tenido 3 cursos de internet para los padres y madres en los coles....y me he encontrado de todo..desde gente super amable que incluso te quiere llevar a casa para que le sigas enseñando y gente que te toca los cojones ....pero claroo, como menos mal que tengo tablas, poca veces me quedo sin saber qué decir....

Por lo demás, ya está decidio dónde paso Nochevieja este año, hoy es un día especial...y que estoy cansadita hoy, pero contenta.

Media Naranja

Así se podría describir mis últimos cuatro días....' Tú, mi complemento, mi media naranja'

Quiero ser...

Mirando por el cristal que observo mis pasos descubro una nueva luz, un nuevo sueño que a veces me dice que no lo haga y otras, que no me pare..que siga adelante...

Sigo sentada en el mismo sillón desde que un día soñé que era posible, que sería posible...

Me doy la vuelta y me descubro entre mis cds revueltos ...buscando esa canción que me hizo ver que estaba vida...cuando me vi que estaba sintiendo lo que nunca creí...

Entre mis horas, mis minutos y mis idas y venidas, sigo buscando (curioso, vuelve a salir este verbo ) donde quedarme...supongo que sigo en eso de conseguir lo que llaman hogar....

Quiero ser, una palabra serena y clara

Quiero ser, un alma libre, de madrugada

Quiero ser una emigrante, de tu boca delirante,

De deseos que una noche convertiste en mi dolor.

Quiero creer, quiero saber, que dormiré a la verita tuya

Quiero esconderme de miedo y mirar de una vez

Los ojos que tiene la luna.

Quiero cantar a la libertad, y caminar cerca del mar, amarradita siempre a tu cintura, que esta locura de amarte no puede acabar por mucho que te entren las dudas de si eres tú el que me hace tan feliz.

Quiero ser, la que te jure amor eterno.

Quiero ser, una parada en la estación que lleva tu nombre.

Quiero ser el verbo fuego, quiero andarme sin rodeos, confesarte que una tarde empecé a morir por ti

Quiero creer, quiero saber, que dormiré a la verita tuya

Quiero esconderme de miedo y mirar de una vez

Los ojos que tiene la luna

Quiero cantar a la libertad, y caminar cerca del mar, amarradita siempre a tu cintura, que esta locura de amarte no puede acabar por mucho que te entren las dudas de si eres tú el que me hace tan feliz.

Día a Día

Después de que varias me dijerais que estais cansadas de tantas canciones....pues aunque no tengo demasiado que contar ( o lo que tengo que contar, de momento me lo guardo ) os cuento que mi día a día sigue siendo de lo más tranquilo e intranquilo...sigo buscando curro, como media España, anda dejando curriculums por todos lados, y poco encuentro....Hace una semanilla me llamaron para dar una clases de internet en los colegios a los padres de los peques, informarles sobre este medio y demás....y bueno, aunque son días sueltos, pues vamos a ver qué tal se me da dando clases a los padres.....Por este camino que voy, ya mismo me hago torera...porque soy realmente polifacetica en cuanto a trabajos.....

Por lo demás, bien.....con algunos giros de tuerca, pero ya sabíamos que no iba a ser fácil....por lo pronto, el viernes próximo la tengo cerquita de nuevo.....




Me encanta este vídeo de la pau....significó su entrada triunfal en nuestro país tras varios intentos anteriores fallidoos....

Para ti....

Ha llegado la hora de hablar....claro que sí, llevo unos meses intentando no meter la pata porque la situación era para tener cuidado. Cuando se habla de sentimientos y de personas implicadas en esos sentimientos hay que tratarlos con la mayor delicadesa posible y más cuando no sólo existen 2 si no 3. Así que durante todo este tiempo he intentado tratarlo todo de la mjor manera que he sabido para no herir o herir lo mínimo....Sin embargo, hoy necesito hablar, necesito decir lo que siento, decir que me llena muxísimo, que me encantan los días a su lado, que me ha hecho darme cuenta que hay veces en las sientes que ha llegado el momento y la persona adecuada...He estado durante dos y tres meses con demasiados sentimientos encontrados e intentando no hacer daño...Que he llorado mucho...Y ya siento que es hora de entregarme en cuerpo y alma a lo que siento ahora...a ella....a la que cada día me hace creer más en lo nuestro y en mí.....

Algo más.....

...Aire..

¿Quién no ha deseado alguna vez ser aire?

Hoy...........

Bueno, bueno....aquí estoy con mi medio resfriado...q vaya tela...aquí en casa todo el mundo estornudando, tosiendo..joder, que me voy a resfriar de nuevo y hace un mes me pillé uno bueno,q vaya carita q saqué en las fotos de París....pues eso, que mientras que estoy aquí un poco atontada por el frenadol, me he puesto a mirar blog...y cuál ha sido mi sorpresa cuando he visto que por ahí me ponen como "la que lo está superando"....esto me ha hecho sacar las antenas (no sé de qué) pero voy a ver si le meto al blog un giro de tuerca, q es cierto q últimamente es un poco deprimente (al mnos, más de lo habitual) y nooo...me niego a dar esa imagen...Que lo que había que superar día a día se va superando y paso yaaaa, estar más días lamiéndome las heridas.....Y sí, tngo que reconocer que hoy no es un día cualquiera y que este viernes tampoco lo será-------




Aiiii...Vega.....no puedo evitarlo...se me cae la baba

....Tú...

El primer disco de vinilo que cayó en mis manos fue de Presuntos Implicados, digamos que a partir de ahí empecé a descubrir mi afición por la música....hoy cuelgo 'Tú'..

Cinco y veinte de la madrugada...

Me despierto con una pesadilla, abro los ojos, me levanto, enciendo la luz, voy al baño...vuelvo a la cama, pero dejo la luz encendida...pienso....en la pesadilla tan absurda...miro el móvil, la hora...le doy a"mensaje nuevo" y me quedo pensando...las lágrimas se van deslizando despacio...me apetece mandarle un sms capaz de olvidarlo todo y empezar de nuevo...pero...no, no se puede. Al cabo de más de media y tras ver que no me tranquilizo, todo me da vueltas y tengo una sensación extraña en el pecho, me siento perdida...vuelvo a coger el móvil y sí, envío un sms, nada que ver con el que quiero enviar...pero lo hago.....


...Recuerdo la primera vez que hablamos, lo fácil que fluía la conversación....más de 3 horas-

....Recuerdo la sensación que se me quedó después de aquello, como volví a casa y esperaba que pudiera volver a hablar con ella...

....Recuerdo la primera vez que la vi, los nervios...

....Recuerdo el primer beso casi fugitivo, cuánto lo esperaba...Ya anunciaba desde ese primer beso que sería una locura...

....Recuerdo la primera noche que dormí con ella, entre risas, besos, música de fondo, abrazos y la gente pendiente de nosotras....

....Recuerdo el día que fuimos a comprar para hacer de comer y acabamos comiendo a las 21.30 horas....

....Recuerdo los paseos, las miradas, los temores, las dudas, los te quiero, los buenos días.....

....Recuerdo una tienda de campaña rota y despertame abrazada a ella....

....Recuerdo cómo la abrazaba y se quedaba dormida, pero al momento despertaba...sus microsueños....

....Recuerdo las piruletas azules que sólo vendían aquí y siempre le llevaba alguna cndo iba a verla....

.....Recuerdo una noche especial en casa de una amiga....

.....Recuerdo los nervios cuando le regalé un ramo de flores, la de vueltas que di y su cara cndo lo vio....

............. Podría seguir recordando...

A veces cuesta asumir que algo se ha acabado.......

Hay días en los que.....

Llevo unos días un poco ausente, mirando hacia los lados, sin centrarme en nada y dándole vueltas a todo...a veces las circunstancias no ayudan...absurdas circunstancias, quizás....







Cómplices....Hoy Necesito..

....La fuerza del destino...

Sí, la fuerza del destino nos coloca en el lugar adecuado y en el momento adecuado...a veces parece que tarde demasiado, pero sin lugar a duda... llega cuando tiene que llegar....



Fey...La fuerza del destinoo....que ya era hora que pusiera algo de ella, que para algo sale en la foto del perfil del blog... Cd tributo a Mecano, con la aparición de su marido en aquel entonces, actualmente, separados.

Cambios...

Aceptar los cambios, cuesta...Finalizar con una serie de costumbres diarias, también. Pensar que todo se termina en un par de días, una semana...es un poco querer darle un giro de tuerca a algo que sabemos que no es así...Los cambios son un proceso, a veces un proceso demasiado largo porque a pesar de que existen evidencias nos negamos a ver la realidad...Otras veces intentamos ser más fuertes de lo normal y aparentamos una falsa tranquilidad, aceptación de esos cambios....Y también se da el caso de cuando a pesar de saber que no es lo quieres en ese momento, sabes, q sin embargo, es lo que debes de hacer y llevas a cabo ese propio cambio...Con sus cosas buenas y sus cosas no tan buenas, más de lo segundo que de lo primero...Pero es así, una continua superación diaria cuando a cada momento vienen a la mente miles de recuerdos....




Paulina Rubio y Ronan Keating.....When You Say Nothing At All

...Fiebre de Amoor....

Después de mucho buscar no puedo colocar el video original de este tema de Luis Miguel, de la película que grabó en Acapulco cn ese mismo nombre y junto a Lucero....en fin.....Fiebre de Amor....

Hay amores.....

Hay mañanas en las que te levantas, te miras al espejo y observas algo que antes no veías... Hay algo que se ha modificado, sí alguna arruguilla ya aparece, pero no me refiero a eso. Los años nos van moldeando, las experiencias....y es entonces, cuando me pregunto qué es lo que tanto ha cambiado...Creo que soy más dura, por decirlo de alguna manera...Me cuesta muchísimooooo enamorarme, confiar, creer que va a funcionar....eso antes no pasaba...Mi ilusión se ha ido perdiendo por el camino, en alguna parte de la dejé aparcada y ahora veo las cosas de diferente manera....


Cuando vi esta peli hace ya algún tiempo, me recordó mucho a mí en ese instante...a ver....no iba acostandome con toda la que pillaba para olvidarme de otra como pasa en la peli...pero sí me recordaba en el sentido de que "cuando me enamoraba" pensaba que sería para "siempre"....pero esa perspectiva se ha modificado con el tiempo...






"Hay Amores", Shakira......Bso..."El amor en los tiempos del cólera".

No pienso hoy....

Hoy no tngo ganas de pensar en nada.....

Siempre me lo pregunté.....Dónde están las chicas de las canciones???




Circodelia...Las chicas de las canciones

Algunas o muchas veces le damos vueltas a cómo le vamos a contar a la familia que "te gustan las chicas", cuándo se va a hacer o si, realmente es necesario hacerlo....y yo .....creo que después de lo acontecido ayer puedo afirmar que al mnos parte de la familia yaaaaaaa lo sabe....

Situación: playa, en un chiringuito, mi hermano, mi tia y una amiga..

Mi amiga me enseña su anillo de compromiso, el año que viene se casa...yo comienzo a meterme con ella, le hablo de lo mucho q voy a llorar cndo la vea vestida de novia y al final acabo diciéndole, q después de varios meses que lo sé no se lo había dixo, q enhorabuena!!! A lo que me responde: "cndo tú te cases yo tb me lo voy a tomar a broma"-----A lo q mi hermano sentado en frente de mi y al lado de mi tia, dice: "Claroo....xq ya los gays (dijo maricones) se pueden casar"...Y se quedó tan trankilo. Mi amiga empezó a reirse, él tb....a mi tia no la pude ni mirar y yo comencé una apasionante conversación cn una gamba q en aquel momento se encontraba en mi plato....Asi que digo yooo, q para que voy a decir nada, nooo??





Sí, Rocío Jurado....que últimamente estoy muy patriota.... "Como yo te amo", pero que conste que este tema es de Raphael....

....

Pues sí, es Raphael...."Yo soy aquél"....Me encantaaa....

Eurovisión 1966....

Estoy....

"Estoy"... Benny

Hay veces que encuenttras un tema como éste ....que ... lo dice todoo....

Si puedo volverte a ver....

Sé que muy seguramente no te guste el tema de post...pensarás de donde saco a esta gente que nadie escucha...dirás que me actualice.

Sé que muy seguramente no quieras escuchar lo que digo, que dentro de ti haya algo que quiera no haberme conocido nunca.

Sé que muy seguramente no creas lo importante que ha sido cada día a tu lado.

Sé que muy seguramente ninguna otra "niñata" volverá a hacerme sentir lo mismo...

Sé que muy seguramente pensarás que estoy escribiendo otro guión de cine con mis historias, y dirás que a la que le gusta el cine es a ti.

Sé que muy seguramente he hecho demasiadas cosas mal, regular, fatal....

Y sé que muy seguramente por mucho tiempo que pase serás mucho más que una terapia. Eso sí, me curaste...me sacaste de donde estaba para devolverme al exterior...fuiste cada minuto donde quería estar....

Así que por todo....espero que...pueda volverte a ver.... Te quiero.

De nuevo.....Vega

Vega ...Pasa Palabra, julio de 2008

Buenooooo...ante esta foto me quedo sin palabras.....que guapaaaaa, x dios!!! Lo mejor de todo es que xa el próximo año tenemos cd nuevo de Vega.....Os dejo con un tema inédito....y por hoy ya es bastante xq aunq quisiera contar más cosas....no podría...

(No se oye demasiado bien, pero merece la pena....Vega..Nueva York....)

"Estática, las luces y el color congelan Nueva York en este cuadro que cuelga de la pared.Refugio del dolor que marca mi latir,he decidido venirme a vivir aquí,sin ti...Por si un día decides que aquello valió la pena,si descubres que ya no te importa el qué dirán,si te pesan las cicatrices,la nostalgia de tiempos felices,dando vuelta por este cuadro me encontrarás.Estática,igual que todo lo demás,me conformo con pensar que doblarás esa esquina y aparecerás ..fingiendo no saber que siempre estuve aquí,que he decidido esperarte sin más ..aquí,sin ti...Por si un día decides que aquello valió la pena,si descubres que ya no te importa el qué dirán,si te pesan las cicatrices,la nostalgia de tiempos felices,dando vueltas por este cuadro me encontrarás.Que no importa qué hora sea del día,las luces del barrio no se apagarán,permanecerán siempre hasta el día encendidas,por si un día decides que quieres buscar en el balcón donde paso las horas perdidas.Este cuadro resulta el lugar ideal,Nueva York y sus calles esperan dormidas a ese día en que pintes otra realidad,que yo sin ti no puedo... "

Tú....cómo estás???

Me parece importante preguntarle a la gente q nos rodea de vez en cuando, si se puede cada día...cómo estás?? olvidamos muchas veces hacer preguntas simples que son la clave de todo...Y de ahí, de esa pregunta que me hicieron hoy..puedo contestar q con una visión diferente de todo..con más distancia, que no sé si es lo mismo a más claridad...pero eso sí, con más tranquilidad interior, la necesitaba, creo.

Pues eso...q hay que preguntarle a todo el mundo q nos importa q cómo están...aplicad mi consejo y vereis la de cosas q descubrís...

....

Como todo llega, ya estoy de vuelta....sí, sí..después de esta semanita de vacaciones, que en realidad ha sido una paliza xq no he parado, he disfrutado muxo de todo, de cada cosa y de cada momento, por pequeño o insignificante que pareciera....He conocido una ciudad diferente, y en entre museos, monumentos y paseos...me ha dado tiempo a pensar y darle vuelta a todas las cosas que hay en esta cabeza mia...Y ya mñn seguimos....

Me marcho por una semana...nos vemos a la vuelta....besoooos

En ese absurdo que nos persigue, que a veces somos nosotros mismos, en ese instante en que te relajas, respirar y es entonces cuando piensas.....




Café Tacuba ...Esta vez

.....

A veces las cosas marchan demasiado deprisa, o demasiado lento...según se mire.
El tiempo va dejando a su paso recuerdos y escalones q subir en algunos casos.
Mirar hacía atrás a veces trae nostalgias, otras sonrisas.
Yo nunca dejo de sorprenderme cndo me pronto me veo escuchando un tema q hacia muxo q no escuchaba, mirando cosas q hacia muxo q no miraba.....y aunq tal vez tenga otro matiz, cuestionandome temas q pensé q no haria....pero así es el circo en el que vivimos cada día...la vida es caprichosa en ocasiones. Admitir las derrota nunca fue mi fuerte, pero ganar la batalla tampoco....

Será....Sin Bandera..(lo rescato de un viejo post en el que dejaba sólo la letra....) Por aquello de el tiempo acaba con todo ...

Again....

Hacía tiempo que no me paraba delante del portatil a sólo escribir un post....Está bien recuperar las buenas costumbres, no?? Algunos dicen que se acaba el verano....para mí aún queda el mes de septiembre que como poco va a dar para un viaje a París...Sin duda, ha sido un verano diferente, muy diferente a otros. En el que me he dado cuenta de muxas cosas de mí misma, unas buenas y otras menos . Si tuviera que ponerle un nombre diría que ha sido el verano de la locura, de la contradicción, de los sentimientos encontrados, de hacer cosas sin pensar, de dejarse llevar, de apostar por algo....Si no me equivoco en las próximas semanas va ir volviendo la normalidad...en algunos aspectos..otros aún están por definir, por ver cómo evolucionan...Tengo un proyecto en mente y es el volver a irme de casa, sí. Soy hay que esperar al momento exacto....
Vamos a continuar cn el verano q todavía sigue dando guerra.....

Lenny Kravitz......Again

Ironia

Demasiadas cosas, sentimientos, situaciones, sensaciones contradictorias en muy poco tiempo...y por tanto, necesitando tiempo para asimilar y para encontrar el camino...ansiado camino cuando aunque no lo parezca estas perdida.....

Sin duda, la vida a veces es una ironia....es ironica.....

Soledad...

Últimamente, las palabras en el blog están más presentes que nunca.... aunque no sea yo quién las diga......

Ricardo Arjona....Soledad.....

La Ley.....Surazul

Días....

Ayer miraba al mar pensando en cómo ha cambiado mi vida en estos dos últimos meses. En el mes de junio aparecía una niñata que me hizo darme cuenta de muchas cosas y de una sobre todo...de que hay que olvidar, seguir adelante y enterrar aquello q un día te hizo el suficiente daño como para no ser capaz de crear un presente. Me cambió mi día a día. Me fue devolviendo poco a poco esa ilusión perdida que tenía en algún bolsillo roto de un pantalón.

Pero nada es tan bueno como parece o siempre tenemos la puñetera manía de querer más...Los miedos, las inseguridades, las historias pasadas, el no futuro y no sé qué más...de alguna manera, fueron creando un hueco, un vacío, un rincón escondido, muy escondido pero que estaba ahí, en el que faltaba algo o en el que no dejaba que pasara nada más, quizás por miedo, otra vez el puto miedo, a una nueva derrota... En todo esto, aparece alguien que poco a poco va despertando cierto interés, un extraño interés. Y todo se vuelve confuso, complicado.

Hay días en los creo que tengo que pensar y otros en los que el mejor consejero es el silencio.

Shania Twain....Don't

Hay días en los que sólo quieres dormir, respirar y olvidarte del mundo...¿motivo? ninguno o todos, no sé muy bien...

Alejandra Guzman.....Volverte a amar....

Gran lio mental....

Ya es conocido de mí, porque ya he hablado de ello alguna vez, que soy un gran lío mental de persona. Le doy mil vueltas a todo. Tengo etapas más tranquilas y otras en las que todo en mente es un caos...Y digamos q éste es uno de esos momentos. Así que mi mejor consejo para mí misma (mira que soy idiota dándome consejos yoo ) es quedarme quieta y observar....que con el tiempo todo se verá más claro.......






Benny Ibarra .....Cada Mañana..cn la aparición en el vídeo de Sasha Sokol


Pd: Que triste darse cuenta ahora q hay personas q no merecen la pena....

No lo pude evitar.....

Sé que este vídeo puede dañar mi imagen....pero lo encontré, es de un tema q posteé hace tiempo y bueno...me encanta.....

Lynda...Corazón Perdido

Pensandoo......

Pues sí, aquí ando hoy con un día un tanto extraño...por nada en particular o por todo en especial...Es uno de esos días en los que te levantas de la cama con la sensación de que hay muchas cosas que tienes que cambiar, pero sin embargo, o no sabes cómo hacerlo, o cuándo, o ......Supongo que existe en el trasfondo de esta sensación que faltan apenas unos días para cumplir un año más (sí, esta vez soy yo la que cumple años) Cada año me ocurre algo parecido, y pienso que será por algo, noo?? Será que voy buscando alcanzar metas que poco a poco se van mitigando por un motivo u otro y a la vez, van apareciendo otras nuevas...unas pueden ser alcanzadas y otras, buenoo....noo. El cumplir un año más es hacer un examen de conciencia, de valoración, de mirada atrás a lo largo de ese año, puesto que al fin y al cabo es en ese momento en el que comienza un año nuevo para cada persona, y no el 1 de enero.....

Si lo pienso para nada se trata de una sensación de un día, si no todo lo contrario. Es una sensación que unas veces está más acentuada que en otras, pero que está ahí...Puede que sea porque si observo a la gente de mi alrededor, veo como cada persona va determinando su vida en algún sentido, es como una evolución paulatina.. Y cuando me miro a mí misma...veo que esa evolución, en mi caso, es demasiado lenta y pausada, xq no se aprecia...Todos o casi todos los aspectos de mi vida están por determinar y no puedo evitar pensar en algunos casos que me quedé anclada en algún momento de mis 19, 22 ó 25 años...

Un añito....

Si cuando yo digo q soy un desastre es por algooo.....se me pasó el aniversario del blog, hoy x casualidad me acordé q lo abrí el año pasado por julio, justo voy miro y sí se me pasó su cumple.....en fin....que ya el día 22 cumplimos un añitoooo!!!!!

"Me he dormido escuchando la dulzura de tu voz,
me he sentido arropada en tus abrazos y tu amor,
me he jurado no sentirme de segunda mano,
he logrado recomponer mi corazón.

He aceptado esa parte que no me gusta de mí,
he borrado las zancadillas que puso el pasado,
he jurado un motivo nuevo en cada fallo,
he logrado quererme un poco más a mí...

He buscado por delante y por detrás una razón para entender qué queda en mí de lo que fui... si queda algo de inocencia por mi ser que me emocione erizándome la piel, si soy feliz... me pregunté, qué tengo yo? Te tengo a ti.

He encontrado un refugio para ti en mis manos,
he querido convertir estas palabras en canción.
He jurado dar mi vida si te ocurre algo,
he apostado mi corazon por tu ilusión...

He buscado por delante y por detrás una razón para entender qué queda en mí de lo que fui... si queda algo de inocencia por mi ser que me emocione erizándome la piel, si soy feliz... me pregunté... Que tengo yo? Te tengo y...

Voy a volar lejos de aquí, no pueden romper tu corazón en mil pedazos... Voy a volar lejos de aquí, no pueden romper tu corazón en mil pedazos, tu corazón en mil pedazos...

He buscado por delante y por detrás una razón para entender qué queda en mí de lo que fui... Me pregunte, que tengo yo? Te tengo a ti. "


No sé si ésta es la mejor entrada para hoy....pero aquí la dejo....

Te tengo a ti....Vega.

Hoy..cansada...muy cansada...

Cansada de buscar algo q no tiene sentido....
Cansada de darle oportunidad a cosas q no son más q sol xa hoy y lluvia xa mañana..
Cansada de escuxar miles de planes de todo el mundo xa darte cuenta q tú no tienes....
Cansada de seguir estancada en un vaivén de lo mismo....
Cansada......

Mi pequeño Adiós....

Tal vez llegue con mucho retraso...algo más de dos años desde que falleció, pero hoy, rebuscando entre mis temas de toda la vida era inevitable que apareciera ella....Soraya...la auténtica Soraya, al menos para mí.

" Siempre estarás .....Casi se me acaba la fe.... Casi se me escapa el amor ....Casi se me quiebra la inocencia.... Se me agota toda la fuerza para luchar un día mas.... Casi me rendí... hasta que pensé en ti ".

Re-Leyendo los últimos comentarios que me estáis dejando en los que unas me dicen que me ven muxo mejor, otras que actualice más a menudo.....Sobre lo de actualizar o no, sinceramente se debe a que mi vida en muxos aspectos ahora mismo es muy tranquila, podría actualizar con otras cosas, con otros temas...pero no lo he hecho nunca, siempre he dicho que este blog es, sobre todo, de sentimientos, de vivencias, de mí. Por eso, a veces si considero que no hay muxo que contar, o q lo que podría contar no debo hacerlo.....no actualizo... Cn esto último, quiero decir, que como toda aquella q tiene un blog sabe...en el momento en el que este blog deja de ser anónimo y muchas o algunas de las personas que te leen saben de color son tus ojos, cómo miras, cómo es tu sonrisa, qué cosas te gustan, si prefieres té o café, etc, etc....hay ciertos temas que a la hora de “hablarlos” x aquí, no existe la misma libertad. Por eso, a veces tratar esos temas es más “complicado” y lo que podrías contar en ese momento...lo cuentas de otra forma o, te lo guardas para ti y no lo posteas.
En cuanto a que estoy mejor...pues sí, sin duda, pero por muchas cosas...primero por la tranquilidad. Pasé unos meses de mucho estrés, de ese que no es bueno. Y ahora es como que estoy relajada, tomándome mi tiempo para pensar en el futuro más próximo, para ir haciendo cosillas que no he podido hacer en bastante tiempo x el hecho de tengo q currar, tengo q ir al curso, tengo q estudiar......todo eso está hoy por hoy al margen....incluso lo de currar, jeje....todo el mundo necesita vacaciones!!! O no??? Tb hay otros temas que tb hacen q me sienta mejor que hace unos meses, poder cerrar viejas puertas que permanecían entreabiertas, esooo, eso ya es un paso muy destacable. Y hace que dejes de sentirte idiota, tonta....Demostrarte a ti misma que eres capaz de muchas cosas con tan solo proponértelo, exarle ganas y esfuerzo...eso, eso hace que te sientas viva. Que aparezca una NiñaTa y te cambie algunos esquemas, esooo....eso significa que aún tú, o sea, yoo...todavía sigues siendo una niñata, pero a muchaa honra, eehh??

"No hay parking en el cielo, ni hay ascensor, sólo queda un deseo y un solo error.

En algún lugar debe haber algo para ti que no tengas ya...como aprender a entender...que a mi... me gustaría poder hacerte feliz...coger tus sueños y llevárselos al mar o echarlos a volar y verte sonreir...."

Elefantes........

Para mi.....

Llevo demasiado tiempo en la sombra... (que no estoy en la cárcel, ya sabeis, aclaración para las más cortitas)...esperando que sucedan cosas xq según yo, según lo q creo conocer de la vida, deben y tiene que suceder...pero no ocurren. Me he sentado por muxo tiempo a mirar simplemente, a observar, a lamer mis heridas y a recrearme en ellas....a tenerme lástima...que equivocada estaba...Muxas veces cuando las cosas no marchan bien pienso que la vida es justa..y que cada cosa cn el tiempo se pone en su lugar....otras, tengo muchas dudas acerca de esa justicia...creo, q tal vez sólo sea xa algunos.....He buscado y sigo buscando en lo más escondido de mí, en mi alma...razones, motivos, pequeñas pistas con las que consiga conocerme más, entenderme....He perdido mucho tiempo, energías, fuerzas, ganas y, por un tiempo, me perdí a mí misma....Pero si de algo estoy segura es de que me gusta quién soy...cómo soy...sí, no me importa que suene prepotente....por muxo que a veces me empeñe en llamarme idiota, gilipollas, tonta, etc...me gusta ser así, me gusta tner esta capacidad que no sé muy bien de donde viene para querer a la gente que me rodea como la quiero....para perdonar, para ayudar, para estar ahí...tengo una capacidad de querer que a veces me sorprende, por la que a veces lo he pasado mal, pero no me importa...me gusta ser así....Me gusta querer por encima de todo...y tal vez eso me hace ser un poquito mejor persona cada día....y es así, con eso, sólo con eso...me conformo....

Un mes

Hoy hace un mes que conocí a una locaaaa...
Hace un mes...sí...un mes en que he sonreido más, en el que me he ido abriendo un poco más cada día.
Un mes en el que me he pasado horaaaas hablando con ella. Y horaas abrazadas...
En este mes han habido cosas buenas y muy buenas...alguna que otra regular...pero es lo normal...aunque todas esas cosas buenas y muy buenas están por encima de los momentos grises que al final siempre (hasta ahora) han visto su color.
Después de este mes....sólo puedo decir que quiero muxos meses más como éste..aunque por ahora me conformaré con este presente que está más que bien...
Gracias Mi Niñata.....

Luz brilló en Málaga

Ya lo hizo hace cuatro años y anoche lo volvió a conseguir....La primera vez fue en el Teatro Cervantes y anoche en La Malagueta (Plaza de Toros de Málaga).

Tras 10 minutos de retraso como si de un torero se tratara, un cámara fue firmando cómo salía de su camerino y se iba encontrando con sus músicos para entrar a la Plaza a "matar".....

Esta vez la cita en La Malagueta tenía un fin más que justificado...recaudación de fondos para la investigación sobre el cáncer....esa enfermedad que afecta a casi todas las familias españolas....tb a la mia.....

Pues sí,volvió a conseguir que me emocionara...más de una vez...que me corrían las lágrimas por las mejillas tras su interpretación de muchos de sus temas.....con algunas historias , mis historias, en el recuerdo....con pensamientos y sentimientos pasados y actuales...

"Cada vez que veo tu fotografía descubro algo nuevo que antes no veía y me hace sentir lo que nunca creí.Siempre te he mirado indiferente,eras tan solo un amigo y de repente lo eres todo, todo para mí,mi principio y mi fín."

"Puede que a veces te asalten el miedo y la oscuridad-si te fías de mí.no te ahogará la soledad.Porque yo seré tu norte,tu esperanza y tu sostén...Y si yo no he de fallarte,ten coraje tú también.Quiéreme aunque te duela....quiéreme aunque te duela...."

"Cuanto más bella es la vida más feroces sus zarpazos,cuantos más frutos consigo más cerca estoy de perder,por una caricia tuya toco el cielo con las manos pero sé que si te marchas,besaré el suelo otra vez. El amor es un misterio y que importa sólo a dos."

"Abre la puerta, no digas nada,deja que entre el sol. Deja de lado los contratiempos,tanta fatalidad....porque creo en ti cada mañana, aunque a veces tú no creas nada.Abre tus alas al pensamiento y déjate llevar;vive y disfruta cada momento con toda intensidad....porque creo en ti cada mañana, aunque a veces tú no creas nada.Sentir que aún queda tiempo para intentarlo, para cambiar tu destino." Ésta para Mi Niñata para q no piense en "Mañana".

"He soñado con tus manos...pintando el cielo de griscon cuidado, muy despacio, yo mirando desde aquí en un jardin de lágrimas. Lágrimas por tí.Hemos vivido en una isla tanto tiempo juntos, flotando sobre el mar.Yo te he visto, jugando con las olas y la arena acariciar...Yo sabía que te quería y te traje dentro de mí. Pero te dejé marchar."

Por cierto, hablo de Luz, sí, Luz Casal.....

Va tocando actualizar....aunque si no lo he hecho antes es porque no sé con qué hacerlo....Así que me voy a tomar unas vacaciones de unos días...hasta que sepa con qué actualizo.....Un beso a todas...

De junio a junio

Cuando tienes tiempo...(que increible esoo, eeh? yo ahora lo tengo..) de vez en cuando te da por pensar un poco...(no mucho q vienen las paranoias, y yo soy mucho de ellas) y entre todo lo que piensas (anoxe, que no podía conciliar el sueño) me di cuenta que he cambiado muxo y a la vez sigo siendo la misma de junio a junio, es decir, (x si hay alguna cortita..del junio del año pasado a éste). Ahora estoy más relajada, supongo que porque, por fin, terminé con lo de profe y porque no estoy trabajando cm el año pasado de sol a sol casi, ha sido un respiro necesitaba. Sin embargo, existen otras incógnitas como qué pasará ahora laboralmente...si al final me marcharé de aquí, etc, etc... Familiarmente, el trago es distinto. A pesar de que cuanto más tiempo pasa de algo más imposible resulta un final feliz, también el tiempo (en mi caso) hace que vaya aceptándolo..aunque la incertidumbre sigue doliendo, ya no por él si no por el resto de familiares que intentamos seguir adelante....En cuanto a los amigos...pues están los que tienen que estar, q gracias a dios son los de siempre..y tb alguno/a que se ha ido incorporando y eso es genial...Sobre lo sentimental....digamos que el junio anterior fue todo y nada, tanto para lo bueno como para lo malo. Y este junio ...estoy volviendo a encontrarme. Supongo que de un año a otro me había perdido..había cosas que no entendí y fui perdiendo la ilusión, las ganas....me ha costado y me cuesta volver a creer en alguien y sobre todo, desear que salga bien..quizás ese fue el error anterior que desee con tantas fuerzas que saliera bien...que al final, todo se quedó en un deseo. Ahora, aunque me sigue costando voy hacia delante, poco a poco, mirando muxo por donde piso para no caerme y sí, alguna vez se me cae alguna lagrimilla por el pasado ...pero, a quién no se le cae cndo recuerda algo??...pero estoy bien..Sí....Bien.....

....Últimamente no estoy mucho en lo q debo, a pesar de que mis días son muy muy muy tranquilos, sigo sin centrarme...qué raro, noo?? Supongo que algunas personas no nos centraremos nunca.... Y en fin, lo que quería con este post es darle las gracias a una niñata que el sábado hizo que fuera un día especial, que dio un paso importante y que está consiguiendo que poco a poco vuelva a recobrar la ilusión....Gracias!!!

Es dificil aceptar que el final es tan solo un regresar,
un renacer, volver a ser.
tu partida es despegar,
ser el todo para nunca terminar,
girar con el ciclo universal.

Pense que al irte iba a faltarme tu amistad,
y ahora te encuentro cerca y revelando la verdad
que nos mantiene unidos y con las ganas de seguir.

viviendo por ti,
sintiendote aqui,
escuchandote reir,
parece que estas mas cerca de lo normal,
eres realidad en mi.

viviendo por ti,
sintiendote aqui,
no hace falta imaginar esos defectos
y virtudes que te hacian tan singular,
me hacen pensar en la promesa de alcansarte en la eternidad.

Viviendo por ti, Aleks Syntek y Benny Ibarra.....para mi princesita....

Pensando, pensando...llevo un par de día pensando en actualizar...pero es que no sé con qué actualizar...He pasado de los días más frenéticos y estresantes a los días con más calma y más "aburrimiento"....Supongo que es la costumbre de quejarme..cndo me llamen para currar a los dos días empezaré a decir q vayaa telaaa y tal..pero bueno, con algo tenia q actualizarr...Buen fin de semana!!

....Esquivando a veces los recuerdos te encuentras con acontecimientos que no esperas....

Un dia Normal

Ante todo, para las que se preocupan por mi anterior post...que estoy bien, en serio..echo de menos un poco a la profe, ando buscando si consigo dar con ella, pero nada de nada....pero por lo demás estoy biiieeeeeeen!!

Ando buscando curro...sí, es lo que toca. Un poco con calma, para qué negarlo. Necesito descansar un poco y reorganizarme la cabeza. A ver si me aclaro o por lo menos veo alguna luz hacia donde quiero encaminar mi vidaa...El verano es mala época para pensar...no sé, me atonto más de lo normal...

Por otra parte, mañana hace un año de la desaparición de un familiar. Me costó bastante hablar de ello en el blog, por ahí hay algún post que habla de ello claramente y otros cuentos en los que el tema de fondo es ese...No se puede decir muxo, que hace un año..q eso es muxo tiempo sin saber nada de una persona....

Hablando de otra cosa, estos dos últimos meses se han pasado muy rápido..justo cndo me he dado cuenta estamos en junio, para mí es como si de marzo hubiera pasado a junio y no precisamente porque hayan pasado pocas cosas en esos dos meses, si no todo lo contrario.

Las horas pasan demasiado lentas tras este cristal oscuro.
Las paredes hablan, más de la cuenta, sin duda.
Mi mente va muy deprisa...tanto que a veces se para.
No hablo...y no es que no tenga palabras, es que sobran.
Tengo una sensación extraña de paz, de tranquilidad.
Es como cuando terminas de hacer algo y sabes que lo has hecho bien.
No pienso, no quiero.
Las horas van pasando y yo sigo mirando desde el cristal.

Crónica de un jueves anunciado...

La semana pasada os dejé un post en el decía que este jueves pasado prometía y también os dije que lo contaría....pues a ello vamoos...

Este jueves pasado fue la cena clausural del curso y fiesta después. Prometía porque iba una chica muy interesante del curso de la que ya hablé en algún post y, como noooooo, la profe, siiiiiiii...

Imaginaros como estaba yo el miércoles, más feliz que una perdíz cuando supe que iban las dos...pero como siempre tengo un..no sé si llamarlo mala suerte, porque mala suerte son otras cosas en la vida...digamos mala pata...el jueves me puse enferma, pero enferma de tener que ir al centro de salud de al lado de casa porque no me sostenía en pie...tenía fiebre, vómitos...vamos, una alegría de niña..así que ni cena, ni fiesta ni nada de nada......

En casa, en la cama, sola, porque todo el mundo estaba en la cena, y muerta de ascoo...

Para colmo, ahora ...q estoy mejor, aunque aún sigo chunga, me enseñan las fotos...y no veas que mal..q rabia!!!Y mi profe que iba tan guapaaa........encima, es que no tengo ni su teléfono, ni su dirección de mail, ni nada de nada para volver a hablar con ella.....

Si cuando yo digo que tengo mala pataaa es por algoooo.....

Profe, por fin!!!

Pues como cada cosa tiene su fin...ya puedo decir con todas las letras que soy profe de formación vial..y aunque para algunos puede parecer q se trata de algo sin importancia, algo que es "poca cosa" o algo que es rápido y que cualquiera lo hace..yo, con conocimiento de causa, que además de ser profe, ahora, antes y ahora soy periodista también, puedo decir que de fácil nada y de esfuerzo mucho. Y que muy poco tienen que ver los profes de formación vial de antes con los de ahora en cuanto a preparación y a formación para llegar a serlo.

Pero bueno, el post a parte de para decir que por fin terminé es para contar lo sumamente desatada que está la gente con la finalización del curso. Hoy me he enterado de que mi trasero está en el número 1 del ranking de las asistentes a clase...aaaiii...q mal lo he pasado esta mañana cuando querían hacerle hasta una fotoooooo!!!por diooooosss, la gente qué come para estar así de mal!! Con lo tímida que soy yo, no quería ni levantarme de la silla....

Por otro lado, con mi profe preferida hoy muy bien.....estoy buscando la estrategia para ver si quedo con ella...aaaaiii........

Hola loca, staba akí, sentada, pensando en todo y en nada...y no he podido evitar, ni he querido, recordar cómo nos conocimos...jajaja..siempre me río cuando lo pienso..tú con esa cara de pocos amigos y tan guapa a la vez. Con esa sonrisa que disimulabas para "intentar caer bien" como tú dices, yo, callada, observándote mientras me hablabas de cosas (no recuerdo de qué, pero sé que le exaste ganas, como a casi todo en tu vida) Intentabas no mirarme a los ojos y eso que mucho más tarde me dijiste que te gustó más mi amiga que yoo...que tía!! Recuerdo los primeros días de conocernos, los encuentros inventados, disimulados...lo mucho que te costaba darme un beso en la mejilla, cómo templabas cuando te acercabas más de la cuenta....me encantastes y lo sabes, desde el principio. No tenías los "defectos" que ahora tienes, quiero decir que creías en el amor..ahora pienso que tienes demasiadas heridas profundas, de esas que son difíciles de cerrar....pero por eso aún eres más interesante...porque eres más guapa, más madura...

Recuerdo nuestras conversaciones hasta las 5 de la madrugada, mis explicaciones para que no se notara que realmente quería dormir a tu lado, cómo aparecia en la puerta de tu piso un domingo a las 9 de la noche, con la maleta y poniéndote cualquier excusa para que me dijeras que me quedara, que no había problema. Cómo me encantaba estar contigo y cómo te cambiaba la cara cuando te decía que cuando estaba contigo nada me importaba, nada me preocupaba...

...la primera vez que dormimos juntas, la primera vez que me dijiste te quiero, cuando me dormia en el sofá mientras me abrazabas, la cara que ponían la gente con quién vivíamos cuando nos veían abrazarnos..y, sobre todo, el beso que me dabas cada noche antes de dormirme.

...las megrabroncas que teníamos por tonterias y cómo me hacias sonreir aunque estuviera cabreada contigo....

Aiiii..locaaa....te quiero muxoo..ya lo sabes, aunque ahora sólo seamos grandes amigas.

Aquí dejo este mail que recibí ayer.....creo que sobran las palabras....

Reeditado: aaaii, aaaii...que la profe de primeros auxilios me ha cogio hoy la pierna y no me soltabaaaaa....aaaaii, aaaiii....además de mirarme demasiado fijo a los ojoosss........aaaaii...jajajajajajaja

No sé qué tendrán ciertas cosas que cuanto más se complican o más "difíciles" se ponen...más me interesan, más me gustan....el jueves de la próxima semana promete..

Buenoo...eso de que está ya a la venta el nuevo cd de Mónica Naranjo no es ninguna novedad. Se trata de uno de esos casos que a mí me "molestan" o que nunca he llegado a entender. Recuerdo como hace ya bastantes años, cuando estaba en pleno apogeo el programa de Isabel Gemio saliá por primera vez en España una chica con una imagen diferente ( el pelo bicolor) y una voz un tanto peculiar.. Si no me equivoco, lo acordado en el programa era que cantara el single del cd que tenía a la venta( "Palabra de Mujer" entonces, puesto que tenía uno anterior no editado en España, que posteriormente sí se editó), pero el éxito fue tal que tuvo q salir a cantar otro tema más... Sinceramente, no me pilló por sorpresa, yo ya conociá a Mónica Naranjo y a eso me refería con lo que es uno de esos casos en los que no llegas a entender qué pasa a veces en las discográficas de este país. Cuando ella visitaba España para actuar en "Sorpresa, Sorpresa" ya tenía un éxito arrollador en México y otros países de latinoamérica. Había tenido que marcharse allí porque su estilo, su música no es la que a este país le gusta o, mejor dicho, compra. Sin embargo, un buen día a través de un programa de televisión tiene su primera toma de contacto en un escenario español y pega el bombazo......desde entonces, no ha dejado de sorprendernos....Ahora, con Tarántula, vuelve a estar en los número 1.......Todo esto para decir que recomiendo "Para Siempre"

Últimamente, la poca originalidad que he llegado a tener en algún momento ha huido. Estoy básicamente cansada, sí. Todo el mundo sabe eso de que un poco de estres es necesario y bueno, pero cuando es en aumento, si es demasiado...pues entonces tu organismo no sabe muy bien como reaccionar....Así estoy....repito...básicamente cansada y estresada....Divagando en esa imaginación que tengo, pero es un divagueo que no merece la pena contar porque no tiene ni pies ni cabeza....no se basa en nada ni significa nada...

Sin contar este semana me quedan dos más para cerrar otra etapa de mi vida...una de esas grandes, de las importantes. Las etapas pequeñitas, esa que a simple vista parece que no pueden tener importancia...esas las voy cerrando y/o abriendo cada día....

Me encanta la sonrisa de una chica preciosa cada mañana que después de esas dos semanas dejará de acompañarme... Tiene los ojos azules más bonitos que he visto nunca....Y la unión de esos ojos con la sonrisa es una mezcla increible...Y si ya viene y me dice: "aaaaiiiii...mi niñaaaa"...entonces me quedo atontada para toda la mañana.

Me encanta la mirada de otra chica que se hace "la dura" y "la yo controlo" cada vez que me acerco y le digo: "cómo está mi canija hoy??"...cuando está rodeada de gente controla la situación, pero si se da el caso de estar las dos solas deja se hacerse la duritaaa...

Ya ves.....esos son momentos dulces de mi estres diario.....

......Cansada.....

Aquí estoy una vez más entre libros, apuntes, cd, notas, bolígrafos...ya sólo me queda un mes para terminar el curso y ver un poco mis posibilidades de futuroo...Si me preguntan: qué quieres hacer ahora?? No tendría una respuesta clara....Necesito una vacaciones, eso sí...

Mi compi de piso dice que tengo mucha paciencia y que soy muy buena....total, que soy tonta. Es verdad, yo no sé si a alguien le ha pasado antes, pero yo pienso que cada vez que alguien me dice que soy buena es porque piensa que soy tonta.

Si analicemos el término tonto, si nos vamos a la Real Academia de la Lengua entre muchas otras acepciones dice que tonto es aquel que tiene poca razón, en el sentido de conocimiento.... Por tanto, cuando alguien te dice bueno y eso es tonto, es porque eres bueno porque no tienes razón, no tienes conocimiento.....

Así que yo pienso que soy tonta, porque dicen que soy buena y por tanto, no tengo ni idea de lo que pasa a mi alrededor e intento entender y comprender a los demás....unas veces más y otras menos..pero lo intento.

Y eso que soy borde y todo...aaaaii, cuantas contradicciones tengooo....

Por cierto, no tengo puente...sólo el festivo por aquello de recordar cuando era trabajadora, ya que ahora soy desempleada y no sé por cuanto tiempo.....

Jooooooer.....me cago en todoooooo..me ha borrado el post justo cuando iba a publicarloooooo..

Empecemos de nuevo....

Hoy en el curso comenzábamos asignatura nuevo...todo un suplicio...primeros auxilios, sí, sí, es indispensable tener unos conocimientos básicos, sobre todo, si vas a ser profe de formación vial.....pero si no hay prácticas pues como que la utilidad queda reducida a cero...

El caso es que me encontraba en la puerta de la clase esperando a que llegara el individo/a que nos impartiera la asignatura, con mi cara de sueño habitual a las 8.30 h y mi poca comunicación a esas horas, cuando me veo aparecer a una chica de mi misma edad, disponiéndose a abrir la puerta de la clase y diciendo que ella era la profe.....En esos momentos, mi séptimo sentido, ese que me falla más que nada, se ha puesto a funcionar diciéndome que la chica entendía y mucho, y no precisamente de la asignatura, que me imagino que sí porque dice que es médico.

Otra sorpresa más ha sido cuando nos ha comunicado que vamos a hacer ......PRACTICAAAAAS....., la chica dice que no sabe si tendremos "asqueroso" muñeco, pero que si no lo tenemos practicaremos entre nosotros.....pero esto qué es???????????????????????????

Conclusión: que las clases (profe) promenten...

Hoy, bueno en realidad fue hace una semana, aunque ha sido hoy cuando lo he confirmado y asimilado....



Una persona muy especial para mí me ha dicho que se casa, sí...



Hace una semana me lo dijo como quien no quiere la cosa, de pasada y hoy le he preguntado si era en serio...que necesito tiempo para asimilarlo, a lo que se ha reído bastante. Me ha confirmado que sí, que lo va a hacer dentro de algo más de un año...

Cómo se va estructurando todo en las vidas de algunas personas y cómo otras seguimos sin un rumbo fijo en ningún aspecto.....

Un recuerdo

En un momento de recuerdo casi infantil, o por lo menos entrañable, porque sí, también soy entrañable, sensible, cariñosa.....en fin, a lo que iba....en este momento mientras intento actualizar con algo diferente está sonando fey, para quien no la conozca es la chica que sale en la foto de mi perfil, sí, que pena, no soy yo....jeje

Si hacemos un poco de historia.. fey es una chica mexicana, que llega a la música de mano de Toño Berumen ( quien manejaba la carrera de Magneto) y con canciones del español José Ramón Flores, a quién podeis ver ahora en Fama. El primer hit fue "Mi media naranja".....( aaaiii...a cuantas chicas les habré cantado eso de "tú mi complemento, mi media naranja, yo te quiero sin cruzar palabra, si esto no es un sueño, eres mi otra mitad" )

Fey, quien mantenía una relación sentimental con Mauri (uno de los integrantes de Magneto) se convirtió en México en toda una estrella por allá por los años noventa, casi a finales. LLegó a vender millones de copias en toda Ámerica Latina y alcanzó records de popularidad, de ventas, de asistencia en conciertos.....existía una línea de ropa; impuso alguna que otra moda, como pañuelos de colores atados a las muñecas, pantalones de cuadros; fue la imagen de coca-cola, fanta, línea de cosméticos, champú....

En España tenemos editados algunos de los cds de Fey, los cuales no han alcanzado ni pena de gloria....Por aquella época existíamos algunos chicos y chicas que habíamos descubierto a esta chica canijilla, no muy alta, rubia, de ojos azules y con una impresionante sonrisa ( si tenía duda de que me gustaban las chicas, aquí se me quitaron todas, jeje) e intentamos por todos los medios promocionarla en nuestro país....o por los menos, que la promoción que le hiciera Sony, que era su discográfica, fuera una promoción en condiciones.... No conseguimos demasiado, Fey visitó España por allá por el 95 con el single "Azúcar Amargo" y aunque, aún hoy en día, hay quien la recuerda luego no ha vuelto a nuestro país.....

Y bueno, ya os he contado un poquito quién es Fey....

Cada parte de ti

"Sin poder olvidarme de ti,
devuélveme todo lo que di.
Sin poder asumir que es el fin,
devuélveme todo lo que sentí.
Como la espuma blanca del mar,
también los días vienen y se van
como ahora te vas tú.
El reloj no quiere parar,
tal vez jamás comprenderás lo que sentí por ti.

Oigo llegar la noche y tras ella un llanto,
no sé si hay causas ni si hay pecados,
sólo que el aire es un viento helado,
y me cuesta tanto irme de tu lado...

Se agrieta mi alma y nuestro pasado se va rompiendo,
y caen a pedazos trozos de invierno desde mis manos,
que para siempre recordarán...

Sin querer olvidarme de ti,
devolveré todo lo que cogí.
Sin apenas poder sonreír,
devolveré todo lo que viví,
aunque cueste irse desprendiendo de esos momentos
que dieron paz a cada parte de mí.

Desde la estufa llega el calor.
Será imposible olvidar tu voz.
¿Cómo olvidarme de ti?

Oigo llegar la noche y tras ella un llanto,
no sé si hay causas ni si hay pecados,
sólo que el aire es un viento helado,
y me cuesta tanto irme de tu lado...

Se agrieta mi alma y nuestro pasado se va rompiendo,
y caen a pedazos trozos de invierno desde mis manos,
que para siempre recordarán cada parte de ti."


Ya. ya sé, elefantes no están de moda y yo a veces con ellos soy demasiado pesada...este tema no la había publicado en el blog, creo que no hay video..sólo alguna actuación en directo...y nada, creo que describe muy bien varios sentimientos que a veces no somos capaces de expresar....

No, no estoy triste, o tal vez sí, pero sólo un poco, lo justo... A veces tengo la sensación de que he estado media vida marchándome del lado de alguien porque la vida hace que el camino no sea de rosas....porque las palabras no son suficientes, porque las lágrimas no dicen nada, porque el frío llega y no se va, porque siempre buscamos algo que puede que no exista, porque en ocasiones damos mucho y en otras, no llegamos... porque te sigo buscando en cada paso que doy...y hoy, sí, hoy me sigue costando irme de tu lado....

...La presión hay días que me agota, aunque he decidido que no me va a "afectar" o por lo menos no tanto como las últimas semanas....

...Mi debilidad es una chica, o dos, o tres, o cuatro...no sé, la verdad es que cada una tiene su encanto...una su mirada, otra la sonrisa, otra su timidez, otra ......

.....Y que no entiendo a ninguna de ellas no es novedad...pero cada vez entiendo menos a las chicas....

......He descubierto que tengo una debilidad....sí, sí...una mujer, pero en general...y sobre todo, ese tipo de chica que no te hace ni caso....

.....Si la que es idiota, es idiota...y hablo de mí.....

Ya comienza una nuva semana ....a ver qué tal se da ésta....espero que toquen buenas noticias....

De pequeña la oscuridad me daba miedo y la vencí enfrentándome a ella.

Ahora me doy miedo yo misma....mi forma de creerme y de pensar en un mundo paralelo que no existe.

En un mundo en el que no me caigo al suelo...en el que soy lo suficientemente fuerte..lo suficiente.

A veces, como ahora, me siento a ras de suelo...sin sueños, sin ganas....no me siento parte de nada y lo peor de esto, es que pasa el tiempo y sigo igual...sin sueños, sin alas, sin ganas...
Y aún es más complicado si no sabes cómo enfrentarse a eso...cómo plantarle cara a eso.

Soy una rutina....un seguimiento de pasos a diario que no me llevan a ninguna parte....

Que la vida es una mierda y que te cambia todo de un momento a otro...eso, no es un misterio para nadie.

Que te levantes a las 7 de la mañana pensado en que deseas que sean las 15.00 horas para poder dormir la siesta, es un simple sueño cotidiano, pero que en lugar de dormir la siesta ..te digan que en tu vida a partir de ahí va a faltar uno de los pilares más importantes...eso, es una putada.

Pues las putadas de la vida están a la orden del día...

Cada día te levantas pensando en cosas banales, como el trabajo, el examen de dentro de una semana, la chica rubia que no me mira cndo paso por su lado...y en realidad, ese día puede cambiarte el resto de la vida.

.....En mi curso, tenemos una asignatura en la que nos sensibilizan en cuanto a la importancia de ser responsable a la hora de conducir...Nos ponen videos impactantes en los que te das cuenta que esa persona del accidente puede ser tú, algún familiar, algún amigo....Y la mierda de todo esto es que hoy lo he vivido con el padre de mi compañera de piso...

Es cierto eso de que la vida es demasiado corta para desperdiciarla...Y además, que hay que aprovechar cada momento, segundo, bueno porque nunca se sabe lo que te puede pasar en cinco minutos, un mes, un año.