Tranquilidad y días de reflexión.....
Hace unos cuatro años conocí a una chica en un curso de diseño. Por azar nos sentamos al lado una de la otra, el curso era de 8 horas diarias con lo que daba tiempo para todo y además, nos permitían tener el messenger abierto....por lo cual, día tras día, desayuno tras desayuno, nos dimos las direcciones y aunque estaban los pc uno al lado del otro, justo en medio había una columna, con lo que el mejor método de comunicación era el messenger.
La confianza fue creciendo y el tonteo también. Sólo había un problema y es que tenía novia de 8 años...a pesar de eso tenían una relación liberal, liberal en el sentido de que cada una tenía su espacio y quedaba con amigas, cenas, reuniones, actividades complementarias, etc. Aunque esa relación fuera abierta, ella pasaba de la novia, se le veía que había perdido el interés a pesar de que se empeñaba en decir que era la mujer de su vida.
Después del curso quedamos unas cuantas veces, pero nunca solas. Ahora, me ha confesado que no quería quedar conmigo a solas porque había mucha atracción y sabía que si se daba la ocasión ..... De todos modos, siempre me reprochó que yo no hice nada para que pasara algo entre nosotras, es decir, que aunque le decía de quedar las dos y eso, en las cenas que estuvimos todo el grupo nunca me lancé. Y siempre le he dicho que a mi eso de novia de 8 años me llegó al alma, y aunque quién iba a ponerle los cuernos era ella, yo soy imbecil y sé que luego me sentiría mal.
Una vez finalizado el curso el contacto se fue perdiendo poco a poco. Hace un año o así, me llamó para contarme que se casaba, pero no con aquella novia, si no con una ex que tenía ( me quedé a cuadros) fue ahí cuando nos fuimos contando lo que vivimos en aquellos momentos, es decir, ya había pasado el tiempo necesario como para decirnos lo que sentimos...y nada, me contó la historia con la chica que se casaba y el por qué ella tampoco se lanzó en su momento conmigo.
De repente, hace unas semanas ha vuelto a mi vida, recórdandome todo, sigue casada y quiere que tengamos una aventura. Dice que hace dos años vivió una experiencia que le hizo ver la vida de otra manera, que hay que disfrutarla en todos los sentidos. Que entre ella y yo se quedó algo pendiente y que por qué no vivirlo ahora. Que no hacemos daño a nadie, porque nadie se va a enterar...
Y digo yo, por qué no se me acercarán chicas "normales" o por qué yo no me acerco a chicas "normales".......ayyyy, dios miooooooo
miércoles, 26 de diciembre de 2007
sábado, 22 de diciembre de 2007
Ya estamos en plena Navidad, cada año se me pasan más rápido estas fechas. No me doy ni cuenta de que ya el lunes es Nochebuena y la verdad es que no me importa. No tengo ningún recuerdo de una Navidad pletórica y maravillosa....Como ya he dicho en otras ocasiones, para mí estas fechas son tan absolutamente normales como otras. En casa hacemos una cena, un poco más especial, los mismos de siempre ( y ojalá que por muchoooooo tiempo) y pasamos la velada como si de una reunión de sábado o de domingo se tratase. Te das cuenta que cada vez faltan más personas importantes, pero al mismo tiempo agradeces que el resto sigamos al pie del cañón...este año hay otra ausencia, que aunque no sea en mi propia casa, si lo va a ser en la casa de mis tíos....le seguiremos llevando en el corazón como cada día.
Lo dicho, seguiré esperando esa Navidad con árbolito y que me expliquen de que se trata el espíritu ese navideño del que habla la gente.......
Por lo demás, desearos lo mejor siempre, no sólo ahora, si no siempre.
Lo dicho, seguiré esperando esa Navidad con árbolito y que me expliquen de que se trata el espíritu ese navideño del que habla la gente.......
Por lo demás, desearos lo mejor siempre, no sólo ahora, si no siempre.
miércoles, 19 de diciembre de 2007
Sólo van tres días de semana y digamos que no estoy en el mundo real.....estoy en mi mundo paralelo (cosa que a veces me asusta, porque en él soy capaz de convertirme en peter pan, superman, wendy....) Con esto quiero decir que estoy desconectada de todo...Lo prefiero, lo necesito..
Millones de ovejas pa'l desvelo,
cocktail de pastillas pa' dormir,
14 las muestras de tu pelo
como cuchillos de faquir.
¿Cuándo fue que se fue tu amor?
¿Cómo fue que se fue sin mí?
¡Qué no amanezca, por favor!
Se trepa la luz por la ventana,
se escuchan los autos por ahí;
tu ADN está en la cama
y yo lo clono para mí.
De tantas formas siento miedo
que he preferido no salir.
60 veces dije 'puedo',
80 más me arrepentí.
¿Cuándo fue que se fue tu amor?
¿Cómo fue que se fue sin mi?
¿Quién te besó lejos de aquí
mientras te inventaba en la cama?
¿Quién te rozó lejos de mí,
quién te acompaña esta mañana?
¿Cuánto perdí, quién te ganó?
¿Qué hago con este miedo al futuro?,
saco la cuenta y a restar.
Son 7 lunes por semana,
son 30 inviernos cada mes;
las horas son de porcelana,
la vida un juego de ajedrez,
dejaste minas en la casa
con objetivos de matar.
La vida llora cuando pasa,
la suerte ríe en el placard.
¿Cuándo fue que se fue tu amor?
¿Cómo fue que se fue sin mi?
¿Quién te besó lejos de aquí
mientras te inventaba en la cama?
¿Quién te rozó lejos de mí,
quién te acompaña esta mañana?
¿Cuánto perdí, quién te ganó?
¿Qué hago con este miedo al futuro?
Dejaste tu sombra merodeando
sin permiso por la casa,
la huella en la alfombra de tu espalda
como cráter en la luna
y tu reflejo en el espejo.
¿Quién te besó lejos de aquí
mientras te inventaba en la cama?
¿Quién te rozó lejos de mí,
quién te acompaña esta mañana?
¿Cuánto perdí, quién te ganó?
¿Qué hago con este miedo al futuro?,
saco la cuenta y a restar.
viernes, 14 de diciembre de 2007
Por un lado, sigo siendo gilipollas (sí, Izel, y mucho..así que borra esa imagen de mí de chica fantástica...jajaja)
Por otro lado, necesito vacaciones...joder, la gente tiene vacaciones en Navidad....encima de que es una mierda de fecha para mí ni un día de descanso, excepto los festivos, claroooo...
Si pudiera me iba a una isla desierta y, por supuesto, NO ME LLEVABA A NADIE....
Por otro lado, necesito vacaciones...joder, la gente tiene vacaciones en Navidad....encima de que es una mierda de fecha para mí ni un día de descanso, excepto los festivos, claroooo...
Si pudiera me iba a una isla desierta y, por supuesto, NO ME LLEVABA A NADIE....
Por poco y no podía más....Ya casi me dolía soñar...Justo cuando comenzaba a no creer..Llegaste tú, y desperté....A tu lado aprendí a volar.....A encontrar las ganas de luchar....Me enseñaste que la magia está al alcanze de mi anhelo...Y tu amor, me ha dado fe..Y lo que tú me has dado,lo llevo en la sangre y en mi ser.....Te sentiré a mi lado....No importa adonde sea que estés...Tu amor dejó una huella en mi existir....Te guardo dentro vivies en mi...Vives en mí...Si la vida nos separa hoy...Ya verás que para ti siempre estoy...Flotando en tu respiración...Me llevarás prendida al corazón....Igual que yo.....
- Este tema de Benny , ex intregrante del grupo infantil mexicano Timbiriche (del que salieron cantantes como Thalia, Paulina Rubio, Sasha Sokol....) lo escribió para un amigo que perdió.... yo lo rescato hoy porque siempre hay alguien en tu vida que aparece en el momento adecuado.....justo cuando comenzaba a no creer.....
martes, 11 de diciembre de 2007
Buenooo....como si no lo cuento me van a matar, pues voy a hacer un resumen..
Este fin de semana ha dado para pensar muchas cosas y para tomar una decisión "importante", en realidad no sabré la magnitud de haberla tomado hasta dentro de unos cuantos meses. He escuchado muchas opiniones y he intentado hacer lo mejor para todos, incluida yo. Esto a veces es raro, porque suelo anteponer lo que todo el mundo quiere a lo que yo quiero ( sí, soy gilipollas, pero eso ya lo tengo asumido)
Razón fundamental, la familia. La no aprobación de algo por parte de ellos cuando son los que en cierto modo, tienen que financiar esa decisión pues no me deja tomarla con la conciencia tranquila.
Pero bueno, estoy tranquila. Ayer cuando por fin por la mañana tomé la decisión me sentí liberada, independientemente de todo lo demás...
Este fin de semana ha dado para pensar muchas cosas y para tomar una decisión "importante", en realidad no sabré la magnitud de haberla tomado hasta dentro de unos cuantos meses. He escuchado muchas opiniones y he intentado hacer lo mejor para todos, incluida yo. Esto a veces es raro, porque suelo anteponer lo que todo el mundo quiere a lo que yo quiero ( sí, soy gilipollas, pero eso ya lo tengo asumido)
Razón fundamental, la familia. La no aprobación de algo por parte de ellos cuando son los que en cierto modo, tienen que financiar esa decisión pues no me deja tomarla con la conciencia tranquila.
Pero bueno, estoy tranquila. Ayer cuando por fin por la mañana tomé la decisión me sentí liberada, independientemente de todo lo demás...
domingo, 9 de diciembre de 2007
miércoles, 5 de diciembre de 2007
Llamarte,aún sabiendo que andas....ocupada entre tantas..... voces que en tu cabeza...vuelan dando vueltas....como mariposas. No sé bien si me escuchas, quizás deba esperarme. Me come la tristeza y no puedo sacarla. Necesito hablarte. Necesito expresar. Ay, la vida.
Esta vida liante que nos vuelve locos, a algunos da mucho, y algunos poco. A veces nada, solo tristezas, y a veces la fuerza y toda la entereza. Aun y así, intentare hacerte reír, por lo menos sonreír. Hoy bajare el cielo para ti. Te pido solamente un segundo. Déjame tus orejas, que poquito a poquito, a través de ellas, me acercaré al centro, donde enciendo una vela por aquellos que esperan un momento más dulce, la flor que se abre, que llegue la brisa que se lleva las penas. Ay, la vida.
Elefantes......
( para cada una de vosotras que compartís un segundo conmigo)
Esta vida liante que nos vuelve locos, a algunos da mucho, y algunos poco. A veces nada, solo tristezas, y a veces la fuerza y toda la entereza. Aun y así, intentare hacerte reír, por lo menos sonreír. Hoy bajare el cielo para ti. Te pido solamente un segundo. Déjame tus orejas, que poquito a poquito, a través de ellas, me acercaré al centro, donde enciendo una vela por aquellos que esperan un momento más dulce, la flor que se abre, que llegue la brisa que se lleva las penas. Ay, la vida.
Elefantes......
( para cada una de vosotras que compartís un segundo conmigo)
domingo, 2 de diciembre de 2007
Esta semana que hoy termina ha sido un poco subrealista.....el lunes anulé una cita con una chica bastante guapa porque quería ver la final de Supermodelo ( valeeee, síiiiii, este año no tuvo audiencia, casi nadie lo ha visto y tal, pero me enganché hace unas semanas y la verdad es que me hacía ilusión ver si mi Alba ganaba o no) el caso es que se me jodio el cuatro y podía escucharlo, pero no verlo......pillé un cabreo importante... tuve a una amiga informándome, cuando me dijo que Alba había quedado la cuarta ya me pude ir a la cama...jejee..(no sé qué coño me está pasando a mí últimamente con las madrileñas)
El martes tuve a mi madre sentada a mi lado mientras comía, yo como muy lenta con lo que siempre soy la última en terminar...pues desde hace un tiempo mi madre tiene una obsesión de que no como, que estoy más canija, que así no puedo seguir y tal, así que estuvo todo el rato hasta que terminé de comer observándome, porque decía que si se iba me levantaría de la mesa, llevaría el plato a la cocina y diría que no quería más....me sentí una niña pequeña..pero para alegría de mi madre me lo comí todooooo..
El miércoles recibí una llamada inesperada de alguien que sabía que algún día me llamaría, pero no sabía cúando..me hizo ilusión escucharle, y ver como se molesta y se acuerda de mí.....Esto tiene buena pinta de amistad y me gusta.
El jueves broncazo con mi hermano, de los grandes, de esos que te dejan echa una mierda..me dijo algo que seguro que no sintió porque luego me lo confesó, pero me dolió mucho.....ahora todo está bien...
El viernes por la noche antes de irme a dormir recibí un mensaje multimedia con una foto de alguien que quiero mucho....me emocioné y todoo...que tonta soyy....
En fin, para eso y para más dió la semana
El martes tuve a mi madre sentada a mi lado mientras comía, yo como muy lenta con lo que siempre soy la última en terminar...pues desde hace un tiempo mi madre tiene una obsesión de que no como, que estoy más canija, que así no puedo seguir y tal, así que estuvo todo el rato hasta que terminé de comer observándome, porque decía que si se iba me levantaría de la mesa, llevaría el plato a la cocina y diría que no quería más....me sentí una niña pequeña..pero para alegría de mi madre me lo comí todooooo..
El miércoles recibí una llamada inesperada de alguien que sabía que algún día me llamaría, pero no sabía cúando..me hizo ilusión escucharle, y ver como se molesta y se acuerda de mí.....Esto tiene buena pinta de amistad y me gusta.
El jueves broncazo con mi hermano, de los grandes, de esos que te dejan echa una mierda..me dijo algo que seguro que no sintió porque luego me lo confesó, pero me dolió mucho.....ahora todo está bien...
El viernes por la noche antes de irme a dormir recibí un mensaje multimedia con una foto de alguien que quiero mucho....me emocioné y todoo...que tonta soyy....
En fin, para eso y para más dió la semana
jueves, 29 de noviembre de 2007
Iba a ecribir otro tipo de post, pero el día está un poco nublado y me ha hecho pensar en otra cosa.....el tema es que falta muy poco para la navidad, fechas que para mí siempre han sido diferentes. Digamos que la situación en casa pues no ha permitido ciertas cosas, y este año eso aún se incrementa más......Así que, aunque ya estoy crecidita para ciertas cosas, algunas no dejan de hacerme ilusión, no sé, para saber qué se siente.....por ejemplo...para este año ya es muy precipitado, pero para el año que viene me pido una novia que me ponga un árbolito de navidad y me explique un poco de qué va el temaa...jejee......en fin.....con un año por delante alguna se ofrecerá, noooooo???
Reeditado: la importancia es la del árbol, la chica es secundaria...es decir, se puede ofrecer alguna a poner el árbol sin ningún tipo de compromiso de contratación para novia....jejejejee
Reeditado: la importancia es la del árbol, la chica es secundaria...es decir, se puede ofrecer alguna a poner el árbol sin ningún tipo de compromiso de contratación para novia....jejejejee
lunes, 26 de noviembre de 2007
domingo, 25 de noviembre de 2007
viernes, 23 de noviembre de 2007
Es curioso cómo la vida da tantas vueltas. De repente, lo que creías ayer que tenías hoy no lo tienes. Lo que perdiste, puede ser recuperable. Los sueños siguen siendo los mismos, aunque modificados por las circunstancias. Las personas que te importan y a las que les importas estarán siempre, cada una en su lugar. En ocasiones unas tienen un papel más importantes que en otras. Depende del momento, del lugar y la situación.
Creo que he escrito mil veces (si no en el blog, en mi mente, que a veces escribo más que en el blog) que a pesar de que en ocasiones se puede tener la sensación de que todo está parado en tu vida, no es así, todo cambia cada día....poco a poco, paso a paso, como deben ser los cambios, graduales.
Por otro lado, existen cambios dástricos en la vida, esos que hacen que nada, absolutamente nada, sea lo mismo, y hablo de los sentimientos, de lo personal, de las personas (siempre hablo de sentimientos) Esos cambios son duros de asumir si no son deseados, si son por el destino, por la suerte, la no suerte, el errar o el acertar en la vida, depende.
Sin embargo, los cambios dástricos afortunadamente (a veces) y desafortunamente ( a veces) no son los más comunes. Los que se dán cada día son los graduales, los que vamos forjando a cada minuto con lo que hacemos o no hacemos. Creo en esos cambios graduales. Y creo en ellos porque son los que hacen que piense que puedo ser mejor persona ( hablo de sentimientos, siempre hablo de sentimientos), puedo dar oportunidad a algo que tal vez en su día no se lo di, simplemente, porque no lo entendí o porque no era el momento. Puedo descubrir a esa persona que lleva desde siempre ahí, y de golpe un día la ves. Puedo pedir perdón por eso que un día no entendí o no quise entender.....
Los momentos son importantes para todo, las situaciones, las circunstancias. Mis circunstancias no son las mismas ahora, que hace un mes, que hace un año y eso, influye en todo. Las posibilidades de las circunstancias de cada persona limitan. Y limitan porque aunque querramos realizar ciertos cambios en nuestras vidas, a veces esas circunstancias no nos lo permiten.
Ahora puedo sentirme que puedo con todo, y puede que en un hora me derrumbe porque no entiendo nada ( hablo de sentimientos, siempre hablo de sentimientos).
Creo que he escrito mil veces (si no en el blog, en mi mente, que a veces escribo más que en el blog) que a pesar de que en ocasiones se puede tener la sensación de que todo está parado en tu vida, no es así, todo cambia cada día....poco a poco, paso a paso, como deben ser los cambios, graduales.
Por otro lado, existen cambios dástricos en la vida, esos que hacen que nada, absolutamente nada, sea lo mismo, y hablo de los sentimientos, de lo personal, de las personas (siempre hablo de sentimientos) Esos cambios son duros de asumir si no son deseados, si son por el destino, por la suerte, la no suerte, el errar o el acertar en la vida, depende.
Sin embargo, los cambios dástricos afortunadamente (a veces) y desafortunamente ( a veces) no son los más comunes. Los que se dán cada día son los graduales, los que vamos forjando a cada minuto con lo que hacemos o no hacemos. Creo en esos cambios graduales. Y creo en ellos porque son los que hacen que piense que puedo ser mejor persona ( hablo de sentimientos, siempre hablo de sentimientos), puedo dar oportunidad a algo que tal vez en su día no se lo di, simplemente, porque no lo entendí o porque no era el momento. Puedo descubrir a esa persona que lleva desde siempre ahí, y de golpe un día la ves. Puedo pedir perdón por eso que un día no entendí o no quise entender.....
Los momentos son importantes para todo, las situaciones, las circunstancias. Mis circunstancias no son las mismas ahora, que hace un mes, que hace un año y eso, influye en todo. Las posibilidades de las circunstancias de cada persona limitan. Y limitan porque aunque querramos realizar ciertos cambios en nuestras vidas, a veces esas circunstancias no nos lo permiten.
Ahora puedo sentirme que puedo con todo, y puede que en un hora me derrumbe porque no entiendo nada ( hablo de sentimientos, siempre hablo de sentimientos).
miércoles, 21 de noviembre de 2007
A veces me agota los días, la realidad.
A veces me agota perder la esperanza.
Asumir que no hay más caminos.
A veces tengo miedo de los resultados,
de las llamadas...
A veces siento tristeza y hasta me culpo
por no estar peor.
Es cómo si no quisiera darme cuenta,
y es así, le hemos perdido.....para siempre..
A veces me agota perder la esperanza.
Asumir que no hay más caminos.
A veces tengo miedo de los resultados,
de las llamadas...
A veces siento tristeza y hasta me culpo
por no estar peor.
Es cómo si no quisiera darme cuenta,
y es así, le hemos perdido.....para siempre..
lunes, 19 de noviembre de 2007
......Comienza la semana de la comunicación de cambios, a ver cómo resulta......
...Tengo a alguien recordándome cada día que no caiga en ciertas tentaciones, pero soy débil...no sé lo que podré aguantar...
...Esta semana me devolverán, por fin, una pulsera que presté hace un tiempo....a veces se me va la cabeza...sin embargo, la que ella me prestó es un regalo (jeje)
....Por lo demás, le doy la BIENVENIDA a Izel....jejee
...Tengo a alguien recordándome cada día que no caiga en ciertas tentaciones, pero soy débil...no sé lo que podré aguantar...
...Esta semana me devolverán, por fin, una pulsera que presté hace un tiempo....a veces se me va la cabeza...sin embargo, la que ella me prestó es un regalo (jeje)
....Por lo demás, le doy la BIENVENIDA a Izel....jejee
jueves, 15 de noviembre de 2007
Y me quede soñando
con la ilusión a cuestas
con la esperanza guardada
en el bolsillo roto de un pantalón
en el baúl sin fondo de mis decepciones
aletargado en el tiempo
obsesionado con verte
se enrojecieron mis ojos
se marchitaba mi mente
será
que aún no se llenaba la luna
será
que el tiempo fue menguando nuestras ganas
será
será la luna
será
serán las ganas será
y me quede en suspenso
con una historia breve
en los niveles mas bajos
de mis latidos del corazón
entre lo inverosìmil de mis frustraciones
aletargado en el tiempo
obsesionado con verte
se enrojecieron mis ojos
se marchitaba mi mente
será
que aún no se llenaba la luna
será
que el tiempo fue menguando nuestras ganas
será
será la luna
será
serán las ganas ..............................será
con la ilusión a cuestas
con la esperanza guardada
en el bolsillo roto de un pantalón
en el baúl sin fondo de mis decepciones
aletargado en el tiempo
obsesionado con verte
se enrojecieron mis ojos
se marchitaba mi mente
será
que aún no se llenaba la luna
será
que el tiempo fue menguando nuestras ganas
será
será la luna
será
serán las ganas será
y me quede en suspenso
con una historia breve
en los niveles mas bajos
de mis latidos del corazón
entre lo inverosìmil de mis frustraciones
aletargado en el tiempo
obsesionado con verte
se enrojecieron mis ojos
se marchitaba mi mente
será
que aún no se llenaba la luna
será
que el tiempo fue menguando nuestras ganas
será
será la luna
será
serán las ganas ..............................será
En la tarea de seguir recordando los hits de Ricardo Montaner, dejo la letra de una de sus canciones más internacionales. Hace poco, Sin Bandera sacaba una versión más moderna, en la contaron con la participación de Ricardo en el videoclip...... (Ésta sí está dedicada a alguien.....)
miércoles, 14 de noviembre de 2007
Quizás te puedas preguntar,
que le hace falta,
a esta noche blanca
A nuestras vidas
que ya han vivido tanto,
que han visto mil colores,
de sábanas de seda
Y cuando llueve,
te gusta caminar,
vas abrazándome,
sin prisa aunque te mojes
Amor mío,lo nuestro es como es,
es toda una aventura,
no le hace falta nada
Estoy aquí,
tan enamorado, de ti
que la noche dura un poco más
El grito de una ciudad
que ve nuestras caras
la humedad
Y te haré compañía
más allá de esta vida
yo te juro que arriba
te amaré más.
Tan enamorados
que así
la noche dura un poco más
La mañana nos traerá
un canto nuevo
de pájaros alegres
Amor mío,
así es la vida juntos
dos locos de repente
sonriéndole a la gente
que nos ve pasar
Tan enamorados
que así
la noche dura un poco más
Viajar a tu lado en el tren
un sueño difícil de creer
Poco a poco el abrazo,
boca a boca despacio,
aliento y suspiros,
tibios anochecer
Tan enamorados
que así
la noche dura un poco más
Viajar a tu lado en el tren
un sueño difícil de creer
....Contigo…
En un momento cursi, rescato la letra de esta canción de Ricardo Montaner que conozco desde hace muchooooo tiempo, y que desde hace unos días ha vuelto a sonar en mi cabeza........( no va dedicada a nadie, ni me he enamorado ni nada por estilo)
lunes, 12 de noviembre de 2007
......Llevo una mañana un poco liada...hoy salían unas listas bastante importantes para mí, que sin lugar a dudas, de aquí a nada se va a producir un cambio o cambios......a pesar de que han salido y me han dejado sin pena ni gloria, esos cambios se van a dar...así que vamos a ver cómo transcurre la cosa. Puesto que lo que ha estado parado desde hace , para mi gusto, mucho ya está cogiendo impulso.....por lo tanto, si no me equivoco, se van a dar bastantes cambios en breve.....y estoy segura de que serán positivos.
viernes, 9 de noviembre de 2007
Por fin estamos a viernes........
Ayer hablando con una amiga (que me está soportando bastante últimamente, digamos que es una referencia a seguir en estos días) me quedé pensando en que tal vez las cosas, lo que me preocupa, o mas bien, lo que me ronda en la cabeza día sí y día también, tenga una lectura que yo no veo o no quiero ver.
Sí, creo que me inclino más por la segunda opción: no quiero ver. Y puede que sea porque soy muy cabezota, porque si lo que veo no me gusta busco la manera de cambiarlo. Es algo así como: "a ver...no, seguro que si voy por aquí al final encuentro....esto ahora no me gusta, pero si le doy tiempo para que .......si me rindo no lo conseguiré". No sé, a lo mejor no se entiende demasiado, es mi mundo. Es mi manera de entender que si quiero algo, tengo que luchar por ello y que tal vez, a la primera, a la segunda, a la tercera, a la cuarta no lo consiga, pero puede existir una quinta en la que sí.
Aunque también tengo que decir que esto se dá cuando estoy optimista, hay muchas veces en las que me rindo, tiro la toalla, pienso no merece la pena, da igual, y me paso horas y días en estado off hasta que me vuelvo a levantar con más fuerza para seguir en la" lucha"....... Pero, sin lugar a dudas, tengo que pensar que sí, que sí merece la pena, que no quiero que eso se quede así...Y esas ganas son las que me pueden hacer ver como que no me rindo o como una pesada que no deja de dar la lata con lo mismo....
A lo que me refería con la conversación de mi amiga, es a que existen determinados temas en los que seguir peleando por conseguirlo es inútil...por diferentes razones. Y que a veces, sólo a veces, hay que decir: " vale, no lo conseguí.....o, no lo conseguí porque esto es lo que hay, hasta aquí podía llegar y darle más vueltas a lo mismo no va a hacer que nos lleve a otro lugar..." Aunque eso yo no acabe de entenderlo.....Y no lo entiendo porque otra amiga siempre me ha recordado esa frase de : " querer es poder", y a pesar de que en más de una ocasión no estado de acuerdo con ella...reconozco que en miles de situaciones "querer algo es poder conseguirlo".
Es un espíritu de lucha o de insistencia que me invade cuando creo en algo o en alguien.........a veces justificado y a veces no....
Ayer hablando con una amiga (que me está soportando bastante últimamente, digamos que es una referencia a seguir en estos días) me quedé pensando en que tal vez las cosas, lo que me preocupa, o mas bien, lo que me ronda en la cabeza día sí y día también, tenga una lectura que yo no veo o no quiero ver.
Sí, creo que me inclino más por la segunda opción: no quiero ver. Y puede que sea porque soy muy cabezota, porque si lo que veo no me gusta busco la manera de cambiarlo. Es algo así como: "a ver...no, seguro que si voy por aquí al final encuentro....esto ahora no me gusta, pero si le doy tiempo para que .......si me rindo no lo conseguiré". No sé, a lo mejor no se entiende demasiado, es mi mundo. Es mi manera de entender que si quiero algo, tengo que luchar por ello y que tal vez, a la primera, a la segunda, a la tercera, a la cuarta no lo consiga, pero puede existir una quinta en la que sí.
Aunque también tengo que decir que esto se dá cuando estoy optimista, hay muchas veces en las que me rindo, tiro la toalla, pienso no merece la pena, da igual, y me paso horas y días en estado off hasta que me vuelvo a levantar con más fuerza para seguir en la" lucha"....... Pero, sin lugar a dudas, tengo que pensar que sí, que sí merece la pena, que no quiero que eso se quede así...Y esas ganas son las que me pueden hacer ver como que no me rindo o como una pesada que no deja de dar la lata con lo mismo....
A lo que me refería con la conversación de mi amiga, es a que existen determinados temas en los que seguir peleando por conseguirlo es inútil...por diferentes razones. Y que a veces, sólo a veces, hay que decir: " vale, no lo conseguí.....o, no lo conseguí porque esto es lo que hay, hasta aquí podía llegar y darle más vueltas a lo mismo no va a hacer que nos lleve a otro lugar..." Aunque eso yo no acabe de entenderlo.....Y no lo entiendo porque otra amiga siempre me ha recordado esa frase de : " querer es poder", y a pesar de que en más de una ocasión no estado de acuerdo con ella...reconozco que en miles de situaciones "querer algo es poder conseguirlo".
Es un espíritu de lucha o de insistencia que me invade cuando creo en algo o en alguien.........a veces justificado y a veces no....
miércoles, 7 de noviembre de 2007
Ya estoy mejor del trancazo que me lleva bloqueando más de una semana ( y sin enfermera, eeehh??, Izel, si es que en el fondo soy fuerteee, jejeje)
Mañana termina mis "vacaciones de independencia" en casa, es decir, vuelven mis padres.
No es que no tengo nada más contar, siempre hay cosas...pero es que no me siento muy comunicativa hoy....
" Ser realista siempre se me dio bien, aunque también he soñado mil veces y sigo haciéndolo. Soy capaz de apartar todo por un momento en el que sólo quiero sentir aquello que me hace ser yo y ser feliz. Quiero olvidarme de lo que una vez estuvo y, hoy por hoy, no vale nada. Intento no saber, puesto que el desconocimiento, en muchas ocasiones, nos hace felices, pero sin embargo, la vena cotilla hace que sepas o, mas bien, que imagines. El estar por estar no me sirve de nada, el buscar lo que perdí o lo que no supe retener me duele, el ver cómo estoy hoy vale para recordar que hay cosas que no merecen empezar. No es una visión pesimista, es realista, tal vez, un poco triste. "
Mañana termina mis "vacaciones de independencia" en casa, es decir, vuelven mis padres.
No es que no tengo nada más contar, siempre hay cosas...pero es que no me siento muy comunicativa hoy....
" Ser realista siempre se me dio bien, aunque también he soñado mil veces y sigo haciéndolo. Soy capaz de apartar todo por un momento en el que sólo quiero sentir aquello que me hace ser yo y ser feliz. Quiero olvidarme de lo que una vez estuvo y, hoy por hoy, no vale nada. Intento no saber, puesto que el desconocimiento, en muchas ocasiones, nos hace felices, pero sin embargo, la vena cotilla hace que sepas o, mas bien, que imagines. El estar por estar no me sirve de nada, el buscar lo que perdí o lo que no supe retener me duele, el ver cómo estoy hoy vale para recordar que hay cosas que no merecen empezar. No es una visión pesimista, es realista, tal vez, un poco triste. "
domingo, 4 de noviembre de 2007
Pues no, pues no, noooo he estado de puente....supongo que eso es para algunos privilegias/os. Sólo "descansé" el día de fiesta, y lo pongo entre comillas porque me tuve que pegar un palizón de coche para llevar a mis padres a su destino vacacional durante una semana.
El miércoles por la noche despedimos a un compi del curro, ese del que dije por ahí que cada vez teníamos más confianza, se ha marchado y se le va a echar mucho de menos....Se despidió diciendo que era una pena que lo nuestro fuera imposible....jejeje....como casi todas mis relaciones últimamente.....
El viernes al curro y a las labores de casa, que ahora estoy sola y tengo que hacerlo toodooooo....
Y sigo enferma, ayer me puse peor y fui al médico que ha mandao antibióticoooss, aaaaaayyy....si no estoy para nada.....
En fin, a ver si suelto ya el trancazo éste y me pongo las pilas.
El miércoles por la noche despedimos a un compi del curro, ese del que dije por ahí que cada vez teníamos más confianza, se ha marchado y se le va a echar mucho de menos....Se despidió diciendo que era una pena que lo nuestro fuera imposible....jejeje....como casi todas mis relaciones últimamente.....
El viernes al curro y a las labores de casa, que ahora estoy sola y tengo que hacerlo toodooooo....
Y sigo enferma, ayer me puse peor y fui al médico que ha mandao antibióticoooss, aaaaaayyy....si no estoy para nada.....
En fin, a ver si suelto ya el trancazo éste y me pongo las pilas.
lunes, 29 de octubre de 2007
Justo este mes hace dos años que volví a casa....sí, a mi pueblo.
El motivo de que volviera fue principalmente, la segunda parte ( que aún no he contado) de aquella historia interminable que fui contando por fascículos. En el último año de convivencia, que fueron cuatro en total, se sucedieron una serie de hechos que me llevaron a plantearme dejarlo todo y volver a mis raíces, porque en algún lugar, no sabía muy bien dónde, me había perdido.
Aproveché cuando terminé el contrato de trabajo que tenía, y volví a casa ( cosa nada fácil, por otro lado, después de seis años de independencia) . Tras las no ofertas de trabajo de mi carrera, la dejé un poco aparcada y me dediqué a estudiar y a currar en otra cosa que no tenía nada que ver.
En todo este tiempo me he dedicado a reinventarme y reconstruime por dentro, a reencontrarme, a retomar amistades lejanas y a retomar aquellas que había dejado por el camino debido a mi "aislamiento voluntario".
Ahora después de dos años puedo decir que he cambiado bastante, aunque sé que en esencia sigo siendo la misma. Y estoy preparada para dar el salto de nuevo.....
El motivo de que volviera fue principalmente, la segunda parte ( que aún no he contado) de aquella historia interminable que fui contando por fascículos. En el último año de convivencia, que fueron cuatro en total, se sucedieron una serie de hechos que me llevaron a plantearme dejarlo todo y volver a mis raíces, porque en algún lugar, no sabía muy bien dónde, me había perdido.
Aproveché cuando terminé el contrato de trabajo que tenía, y volví a casa ( cosa nada fácil, por otro lado, después de seis años de independencia) . Tras las no ofertas de trabajo de mi carrera, la dejé un poco aparcada y me dediqué a estudiar y a currar en otra cosa que no tenía nada que ver.
En todo este tiempo me he dedicado a reinventarme y reconstruime por dentro, a reencontrarme, a retomar amistades lejanas y a retomar aquellas que había dejado por el camino debido a mi "aislamiento voluntario".
Ahora después de dos años puedo decir que he cambiado bastante, aunque sé que en esencia sigo siendo la misma. Y estoy preparada para dar el salto de nuevo.....
domingo, 28 de octubre de 2007
Esto de resfriarse en fin de semana no tiene perdón......ahora ya no tomo un pastillazo, si no tres. Y es que como soy especial, en todo, se mezcla el resfriado común con la alergíaa...y así voy..un fin de semana de pensamientos reflexivos, de ver mil pelis, de tragarme horas de canales de música, de moquear mucho, mucho, mucho y de 3 pastillazos cada 8 horas...se puede pedir más??? ( Bueno, sí, Izel, se puede pedir la enfermera esa que me prometiste....pero es que no haces los deberes, eehh??)
Por lo demás, pensaba escribir un post reflexivo sobre la sinceridad, la amistad, el amor, las vueltas que da la vida y esas cosas....pero no estoy para pensamientos profundos y seguro que al final acabaría metiendo la pata....
Así que de momento, seguiré en este estado off.
Por lo demás, pensaba escribir un post reflexivo sobre la sinceridad, la amistad, el amor, las vueltas que da la vida y esas cosas....pero no estoy para pensamientos profundos y seguro que al final acabaría metiendo la pata....
Así que de momento, seguiré en este estado off.
viernes, 26 de octubre de 2007
Buenoo....pues con muchas, muchas fuerzas no estoy.....pero aquí estoy (que en el fondo es lo importante)
Anoche, tras un día mierda en todos los sentidos ( cuando me tocará un día azul, rosa, verde.....al menos que no sea gris ni negro, prontoooo, seguroo) salí a tomar algo, a despejarme y a olvidarme del mundo que falta me hacía. Y mira que bien, que esta mañana me he levantado con un dolor garganta y un resfriado....si es que no sirvo para nada, eeeeehhh???
Seguiré contando cuando tengo más fuerza, que el pastillazo que me he metido entre pecho y espalda me ha dejado atontá ( más de lo que lo estoy normalmente)
Anoche, tras un día mierda en todos los sentidos ( cuando me tocará un día azul, rosa, verde.....al menos que no sea gris ni negro, prontoooo, seguroo) salí a tomar algo, a despejarme y a olvidarme del mundo que falta me hacía. Y mira que bien, que esta mañana me he levantado con un dolor garganta y un resfriado....si es que no sirvo para nada, eeeeehhh???
Seguiré contando cuando tengo más fuerza, que el pastillazo que me he metido entre pecho y espalda me ha dejado atontá ( más de lo que lo estoy normalmente)
martes, 23 de octubre de 2007
Después de la tempestad viene la calma......así es como me siento.
Tuve un fin de semana familiar, en el que compartimos muchos momentos y nos conocimos un poquito más. Al mismo tiempo, me acompañada una sensación de tristeza que me invade de vez en cuando y que en ocasiones, sobre todo, cuando me meto en la cama hace que sienta unas ganas enormes de llorar. Afortunamente, esta sensación o sentimiento no suele durar mucho, sin embargo, desde hace un tiempo, se ha convertido en mi habitual estado de ánimo. Hace un par de semanas estaba contenta porque había conseguido apartar ( poner en otra parte) aquello que me hacía sentirme así, pero inevitablemente, este fin de semana ha vuelto.
A pesar de todo, ayer ya empecé a sentirme mejor.
Si lo analizo, si analizo esa sensación- sentimiento llego a la conclusión de que se trata de un cúmulo de situaciones de un pasado reciente unido a un pasado lejano y a un futuro incierto.
Hay un dicho mexicano, o frase ( en realidad no sé muy bien qué es) que dice aquello de : " en estos momentos me están cayendo muchos veintes".....es algo así como que en un determinado momento te están pasando miles de cosas que te están haciendo replantearte todo un poco.
Tuve un fin de semana familiar, en el que compartimos muchos momentos y nos conocimos un poquito más. Al mismo tiempo, me acompañada una sensación de tristeza que me invade de vez en cuando y que en ocasiones, sobre todo, cuando me meto en la cama hace que sienta unas ganas enormes de llorar. Afortunamente, esta sensación o sentimiento no suele durar mucho, sin embargo, desde hace un tiempo, se ha convertido en mi habitual estado de ánimo. Hace un par de semanas estaba contenta porque había conseguido apartar ( poner en otra parte) aquello que me hacía sentirme así, pero inevitablemente, este fin de semana ha vuelto.
A pesar de todo, ayer ya empecé a sentirme mejor.
Si lo analizo, si analizo esa sensación- sentimiento llego a la conclusión de que se trata de un cúmulo de situaciones de un pasado reciente unido a un pasado lejano y a un futuro incierto.
Hay un dicho mexicano, o frase ( en realidad no sé muy bien qué es) que dice aquello de : " en estos momentos me están cayendo muchos veintes".....es algo así como que en un determinado momento te están pasando miles de cosas que te están haciendo replantearte todo un poco.
lunes, 22 de octubre de 2007
sábado, 20 de octubre de 2007
Tellement je t'aime
Con el día que llega
Te esperaré
Por si abres esa puerta
Mi corazón podrá hablar
Lo que hice en mi pasado
Fue un error
Traicionando un amor
Que tu me dabas ya
Tu me das la luz
Que apagué
Tu me hablas del amor
Como jamás yo soñé
Fuimos agua y sal
Fuimos un mar
Desierto ahora está
Tanto te amé
Tanto te amé
Que hasta el cielo yo toqué
Sólo abrazádote
Tanto te amé
Tanto te amé
Que hasta el cielo yo toqué
Sólo abrazándote
Tanto te amé Tanto te amé
Pregunta a Eros
Y te dirá cuanto te amé
Deja que te lleve
Por la realidad
Déjame hablar
De aquella noche
De la oscuridad
El deseo me arrastró
Amor perdóname
Pararé el tiempo
Y siempre te esperaré
Tu me das la luz
Que apagué
Tu me hablas del amor
Como jamás yo soñé
Fuimos agua y sal
Fuimos un mar
Desierto ahora está
........................................................................Greta....................................
Porque hay días en los que los recuerdos no te dejan ver la luz del sol
Te esperaré
Por si abres esa puerta
Mi corazón podrá hablar
Lo que hice en mi pasado
Fue un error
Traicionando un amor
Que tu me dabas ya
Tu me das la luz
Que apagué
Tu me hablas del amor
Como jamás yo soñé
Fuimos agua y sal
Fuimos un mar
Desierto ahora está
Tanto te amé
Tanto te amé
Que hasta el cielo yo toqué
Sólo abrazádote
Tanto te amé
Tanto te amé
Que hasta el cielo yo toqué
Sólo abrazándote
Tanto te amé Tanto te amé
Pregunta a Eros
Y te dirá cuanto te amé
Deja que te lleve
Por la realidad
Déjame hablar
De aquella noche
De la oscuridad
El deseo me arrastró
Amor perdóname
Pararé el tiempo
Y siempre te esperaré
Tu me das la luz
Que apagué
Tu me hablas del amor
Como jamás yo soñé
Fuimos agua y sal
Fuimos un mar
Desierto ahora está
........................................................................Greta....................................
Porque hay días en los que los recuerdos no te dejan ver la luz del sol
miércoles, 17 de octubre de 2007
Me enamoré
Pues sí, pues sí, podría negarlo, pero noo, para qué, hay cosas que son evidentes............sí, me he enamorado.......no tengo remedio me suele pasar de vez en cuando, una veces es más rápido otras más pausado, pero ocurre.
Puede ser que tenga alguna influencia eso del signo zodiacal, de los astros, eso de ser leoo, pasional, egoísta, influencia del sol, que creemos en el amor y que, aunque sea una fantasía, que lo puede todo.....sí, así soy......
Y sí, me he enamorado............fue verla y dije: "esta chica es muy interesante", pero cuando más la veía...más me encantabaa.....su forma de hablar, lo increiblemente "chula" que es...que voy a hacer si siempre me han gustado las malas, las bordes, y clarooo...las guapas (jajaaja, que superficial parezco )
Nada...me encantaaaaaaaaa.......y sí, vale, vale, vale, vale, no tengo nada que hacer.....aaaayyyyy, Melaniaaaaaaaa. Sí, es Melania de GH...
( que conste que no pongo foto porque no encontré ninguna que le haga justiciiaaaaa)
martes, 16 de octubre de 2007
lunes, 15 de octubre de 2007
Anoche estaba en casa cansada de estos días de fin de semana/puente y justo cambiando de canal, vi que estaban pasando la película de Garci, You're the one.
Esta peli del año 2000, que posteriormente fue seleccionada para los Oscars. Es una historia que aunque hay quien dice que no aporta nada, que tiene un diálogo pobre y que no refleja la situación real de España en esos momentos.....para mí, se trata de una historia que me llegó muy mucho.
Ya la he visto unas cuantas veces, por supuesto, anoche también la vi. La primera vez fue en el cine, un día de entre semana, mis compañeras de piso y yo no sabíamos que peli ver y yo las convencí para entrar a ver ésta. Casi me matan cuando vieron que era en blanco y negro, y es que tal vez, no es la peli más apropiada para ver un día de diario en sesión golfa, o sí.
Me gusta eso de
".....cuando estás enamorada tu alma no está contigo, si no con la persona que amas"
" habitas en la otra persona"
" mi alma está contigo"
Todo eso lo sentía cuando vi, por casualidad, por primera vez esta película, sentí esa sensación de soledad, de tristeza...que si hay que confesar, diré que puede que aún no haya desaparecido del todo.
Es una de esas historias que sin saber por qué te llega...........o sí.
jueves, 11 de octubre de 2007
No sé muy bien qué contar.......???????....tengo pequeñas pinceladas de lo que ha ido siendo esta semana:
- Aún no sé si me tocará algo en la primitiva de la galleta de la suerte, jeje ( el sorteo es para hoy y para el sábado)
- De pronto, y por sorpresa me he enterado de dos pretendientes......por favooooooorrr.
- Ayer me dijeron el "piropo" más bestia que se puede decir (que una es sensiblee y se pone roja con nada....que mal lo pasé )
- Esta noche hay tapas y marcha con la gente del curro y con los jefes....sólo hay 3 personas con las que soy realmente yo.
- Últimamente, como hace cosa de un mes estoy conociendo a alguien del curro un poco más ( obviamente, es una de esas tres personas) y me cae muy bien, me sigo riendo mucho con ella y cada vez más...
- El chico de esas tres personas pronto se irá a otra empresa y aunque a mí me quedan tres telediarios en ella, sé que el tiempo que yo esté sin él, lo echaré de menos. Es el que más confía en mí y eso me gusta.
- Mi jefe bueno ( tengo tres) el que siempre me defiende, el que me dice que le encanta mi risa, el que ayer me gastó una broma y luego me dio un abrazo y un besote grande, se va por unos meses.....snif, snif...quién me va a defender ahora????
- Mañana me toca currar familiarmente hablando.
- El martes fue el cumple de una de mis mejores amigas y aún sigo buscando regaloooo
- Y bueno, a ver como se presenta el puente.......
Reeditado: ay, ay, que anoche intercambié una pulsera, ay, ay, ay.........
- Aún no sé si me tocará algo en la primitiva de la galleta de la suerte, jeje ( el sorteo es para hoy y para el sábado)
- De pronto, y por sorpresa me he enterado de dos pretendientes......por favooooooorrr.
- Ayer me dijeron el "piropo" más bestia que se puede decir (que una es sensiblee y se pone roja con nada....que mal lo pasé )
- Esta noche hay tapas y marcha con la gente del curro y con los jefes....sólo hay 3 personas con las que soy realmente yo.
- Últimamente, como hace cosa de un mes estoy conociendo a alguien del curro un poco más ( obviamente, es una de esas tres personas) y me cae muy bien, me sigo riendo mucho con ella y cada vez más...
- El chico de esas tres personas pronto se irá a otra empresa y aunque a mí me quedan tres telediarios en ella, sé que el tiempo que yo esté sin él, lo echaré de menos. Es el que más confía en mí y eso me gusta.
- Mi jefe bueno ( tengo tres) el que siempre me defiende, el que me dice que le encanta mi risa, el que ayer me gastó una broma y luego me dio un abrazo y un besote grande, se va por unos meses.....snif, snif...quién me va a defender ahora????
- Mañana me toca currar familiarmente hablando.
- El martes fue el cumple de una de mis mejores amigas y aún sigo buscando regaloooo
- Y bueno, a ver como se presenta el puente.......
Reeditado: ay, ay, que anoche intercambié una pulsera, ay, ay, ay.........
lunes, 8 de octubre de 2007
Este fin de semana ha dado para bastante:
- Para fastidiar a una amiga con todo mi cariño cada vez que me llama o la llamo. El tema es que el otro día en el curro me ocurrió una cosa un tanto curiosa, así que como sé que le "molesta" pues nada le hago una pequeña imitación.
- Para recordar que sigue sin gustarme la cerveza.
- Para hacer una primitiva con los números que me salieron en una de esas galletas de la suerte del restaurante chino.
- Para hacer el payaso muy mucho, pero también para que mi madre me diga que aún tengo la mirada triste....
- Para encontrar unas cartas que creía perdidas en una carpeta olvidada ( otra historia para contar algún día)
- Para acordarme de alguien más de mil veces al día.........
- Para ir asimilando algo que supe la semana pasada.
- Y para poco a poco volver a ser yo.......
- Para fastidiar a una amiga con todo mi cariño cada vez que me llama o la llamo. El tema es que el otro día en el curro me ocurrió una cosa un tanto curiosa, así que como sé que le "molesta" pues nada le hago una pequeña imitación.
- Para recordar que sigue sin gustarme la cerveza.
- Para hacer una primitiva con los números que me salieron en una de esas galletas de la suerte del restaurante chino.
- Para hacer el payaso muy mucho, pero también para que mi madre me diga que aún tengo la mirada triste....
- Para encontrar unas cartas que creía perdidas en una carpeta olvidada ( otra historia para contar algún día)
- Para acordarme de alguien más de mil veces al día.........
- Para ir asimilando algo que supe la semana pasada.
- Y para poco a poco volver a ser yo.......
viernes, 5 de octubre de 2007
Cambiando un poco de tema...ya vendrá la segunda parte....
Esta semana está siendo un caos en todos los sentidos para mí. En casa están pintando, todos los muebles por medio, venga quitar cosas, limpiar, tirar miles de cosas que ya iba siendo hora de tirar, el perro dando vueltas sin saber donde ponerse, un pintor que es igualito a Pablo Mármol de los picapiedras, no se encuentra nada de lo que se busca porque está en alguna de caja que no recuerdas cual es......un lío.
En el curro......buenoo, cada día tengo más ganas de dejarlo.
Y lo demás cada vez más liado todo y sin sentido.
Total, que menos mal que es viernes para desconectar un poco.....
Esta semana está siendo un caos en todos los sentidos para mí. En casa están pintando, todos los muebles por medio, venga quitar cosas, limpiar, tirar miles de cosas que ya iba siendo hora de tirar, el perro dando vueltas sin saber donde ponerse, un pintor que es igualito a Pablo Mármol de los picapiedras, no se encuentra nada de lo que se busca porque está en alguna de caja que no recuerdas cual es......un lío.
En el curro......buenoo, cada día tengo más ganas de dejarlo.
Y lo demás cada vez más liado todo y sin sentido.
Total, que menos mal que es viernes para desconectar un poco.....
martes, 2 de octubre de 2007
Continuémos con la historia interminable...
Ese fin de semana fue como siempre, aunque me acordaba cada dos por tres de ella. Recordé que el día que nos despedimos para pasar el fin de semana, ella me dijo que al menos le mandara un sms.....así que aunque estaba un poco confusa por todo, ( éra consciente que ella podía hacer lo que quisiera puesto que entre nosotras no había nada. Otra cosa era que yo no lo entendiera ) el sábado le mandé un mensaje con una tontería para que se riera....me contestó al momento y me dijo que le encantaba como era...
El domingo volví al piso y por la noche me llama y me cuenta lo del chico éste. Me dice que estuvo todo el fin de semana agobiándola, que ella no quería eso, que no quería verlo, etc, etc.....resumen: que lo iba a dejar, que no fue nada.....
En la siguiente semana, mi compañero de piso que era compañero de clase de ella y del chico éste de la discordia, los invitó a comer a mediodia a casa. Ella ya lo había dejado, pero él seguía insistiendo. Yo, sinceramente, iba a mi rollo. LLegué para almorzar y estaban allí, saludos de rigor, me preparé la comida y me senté en la mesa. Recuerdo que ella se pasó toda la comida mirándonos a los dos como en plan comparativa......( por supuesto, yo ganaba...jeje)
A todo esto, ella y su amiga estaban de nuevo buscando piso, puesto que como ya dije, en el que estaban no les gustaba y demás.
Una mañana estando en la facultad, vino corriendo a buscarme para decirme que había quedado para ver un chalet justo allí al lado, que fuera a verlo con ellas, si nos gustaba podríamos irnos todos..........quería ir y no quería ir, sabía que el sitio me iba a gustar y sabía que quería volver a vivir con ella, pero por otro lado, era un lío en todos los sentidos. A pesar de todo ( como era eso de dos tetas pueden más que dos carretas????) fui y me encantó.
Ahí empezó un dilema de unos días en el que tenía que valorar todo antes de decidir. En realidad, me salía más barato, estaba más cerca de la facultad y, bueno, estaba ella....Así que sí, dije que sí.
Empezamos a vivir allí y también empezaron las tardes enteras abrazadas en el sofá, el estar juntas a cada momento, los miles de abrazos antes de dormir, el despertarla por la mañana, etc, etc, etc......
Aquí termina una parte de la historia.
Ese fin de semana fue como siempre, aunque me acordaba cada dos por tres de ella. Recordé que el día que nos despedimos para pasar el fin de semana, ella me dijo que al menos le mandara un sms.....así que aunque estaba un poco confusa por todo, ( éra consciente que ella podía hacer lo que quisiera puesto que entre nosotras no había nada. Otra cosa era que yo no lo entendiera ) el sábado le mandé un mensaje con una tontería para que se riera....me contestó al momento y me dijo que le encantaba como era...
El domingo volví al piso y por la noche me llama y me cuenta lo del chico éste. Me dice que estuvo todo el fin de semana agobiándola, que ella no quería eso, que no quería verlo, etc, etc.....resumen: que lo iba a dejar, que no fue nada.....
En la siguiente semana, mi compañero de piso que era compañero de clase de ella y del chico éste de la discordia, los invitó a comer a mediodia a casa. Ella ya lo había dejado, pero él seguía insistiendo. Yo, sinceramente, iba a mi rollo. LLegué para almorzar y estaban allí, saludos de rigor, me preparé la comida y me senté en la mesa. Recuerdo que ella se pasó toda la comida mirándonos a los dos como en plan comparativa......( por supuesto, yo ganaba...jeje)
A todo esto, ella y su amiga estaban de nuevo buscando piso, puesto que como ya dije, en el que estaban no les gustaba y demás.
Una mañana estando en la facultad, vino corriendo a buscarme para decirme que había quedado para ver un chalet justo allí al lado, que fuera a verlo con ellas, si nos gustaba podríamos irnos todos..........quería ir y no quería ir, sabía que el sitio me iba a gustar y sabía que quería volver a vivir con ella, pero por otro lado, era un lío en todos los sentidos. A pesar de todo ( como era eso de dos tetas pueden más que dos carretas????) fui y me encantó.
Ahí empezó un dilema de unos días en el que tenía que valorar todo antes de decidir. En realidad, me salía más barato, estaba más cerca de la facultad y, bueno, estaba ella....Así que sí, dije que sí.
Empezamos a vivir allí y también empezaron las tardes enteras abrazadas en el sofá, el estar juntas a cada momento, los miles de abrazos antes de dormir, el despertarla por la mañana, etc, etc, etc......
Aquí termina una parte de la historia.
domingo, 30 de septiembre de 2007
Antes de continuar, me gustaría aclarar que no es que me proponga hacer un relato de intriga en el que mantener a la espera de la próxima entrega a las lectoras. Lo que ocurre es que es una historia muy larga, por lo que no quiero hacer pots interminables e infumables. Así que prefiero ir recordando y contando poco a poco.......
La próxima semana se iba a presentar un problema que haría que me cabreara un poco. Como ya he dicho mis dos compañeras de piso tenían que compartir habitación, y a pesar de que se conocían desde pequeñas ( lo que es la casualidad, eran amigas de infancia que luego perdieron el contacto y se volvieron a encontrar aquí, en el piso) pues cada una quería intimidad. Solución: buscar un piso más grande. Para mí eso era una putada, pues yo se los había dicho y ahora cambiarme de piso con ellas a uno más grande suponía un lío y un perder dinero. Ésto no me sentó muy bien, pero si no me iba con ellas, tendría que volver a buscar compañeras....
Esa semana ellas estuvieron mirando algunos pisos, yo no podía ir ( era y soy una persona ocupada, jeje) así que cuando encontaron uno que estaba bien, fui a verlo. A pesar de que les dije que sí, que me iba con ellas, por la noche lo consulté con la almohada y decidí quedarme donde estaba que era mejor, y volver a la ardua tarea de buscar gente que te ayude a pagar el alquiler.
Las chicas no se lo tomaron mal, y ésta en cuestión me dijo que me iba a echar mucho de menos y que quería que viviéramos juntas. Ayyyy....dios miooooo, se me caía la baba.
Yo encontré un chico muy majo con el que compartir piso y ellas empezaron la segunda mudanza.
Cuando ella ya estaba en su piso nos veíamos poco. En la cafetería de la facultad y en los pasillos, seguíamos hablando, nos mirábamos, nos reíamos, yo le decía que la echaba de menos y esas cosas. Los días que no nos veíamos nos llamábamos por teléfono y nos preguntábamos qué tal el día, hasta que ya empezamos a llamarnos incluso cuando nos hubieramos visto por la mañana en la facultad. De vez en cuando quedábamos para ir al cine, comer, tomar algo con la otra chica y alguien más. Pero hasta ahí.
A la semana de estar ellas en su piso nuevo, cualquier excusa era buena para venirse al mío: que si no tenemos tele, que si nos da miedo estar aquí solas, que si la dueña del piso entra cuando quiere, etc, etc, etc. Un domingo llegué al piso y recibo una llamada de ella en la que me dice que si se pueden venir a dormir, que se había ido la luz y que les daba miedo. Yo me había pasado a la habitación grande y el chico en la pequeña, así que como había camas de sobra le dije que sí. Pusimos las dos camas en mi habitación, y allí se quedaron dos semana. Lo que iba a ser una noche pasaron a ser dos semanas.....
Durante esas dos semanas cada vez estabámos más cerca. Nos quedábamos hablando hasta las 5 de la mañana, empezaron los besos y abrazos antes de dormir ( totalmente castos), el abrazame mientras vemos la tele, y esas cosas.
Hasta aquí todo el mundo piensa que sabe lo que va a pasar, pero nooooooo.
Un viernes yo me iba a casa por la tarde, ellas tenían una fiesta y me dijeron que me quedara, yo no recuerdo cuál era el motivo, pero me iba. Ese día había quedado con una amiga y su novio, estuvimos toda la tarde por ahí y al final no me fui esa noche, pero tampoco la llamé para ir a la fiesta.
A la mañana siguiente, en la estación de autobuses, ya montada yo en el bus para irme a casa, la veo que va corriendo a montarse en el suyo. Le mandé un sms y le dije que al final había pasado la noche en Málaga y que la acababa de ver corriendo. A esto, me manda un sms y me dice que la fiesta muy bien y que se había líado con un compañero de clase que lleva detrás de ella desde el principio y además, estaban juntos. Cuando leí el sms me jodió y no lo entendía por cómo habíamos estado, pero hice lo típico que se hace en estos casos....
" me alegro mucho, espero que os vaya muy bien".......
Hasta aquí........mañana la siguiente parte.
La próxima semana se iba a presentar un problema que haría que me cabreara un poco. Como ya he dicho mis dos compañeras de piso tenían que compartir habitación, y a pesar de que se conocían desde pequeñas ( lo que es la casualidad, eran amigas de infancia que luego perdieron el contacto y se volvieron a encontrar aquí, en el piso) pues cada una quería intimidad. Solución: buscar un piso más grande. Para mí eso era una putada, pues yo se los había dicho y ahora cambiarme de piso con ellas a uno más grande suponía un lío y un perder dinero. Ésto no me sentó muy bien, pero si no me iba con ellas, tendría que volver a buscar compañeras....
Esa semana ellas estuvieron mirando algunos pisos, yo no podía ir ( era y soy una persona ocupada, jeje) así que cuando encontaron uno que estaba bien, fui a verlo. A pesar de que les dije que sí, que me iba con ellas, por la noche lo consulté con la almohada y decidí quedarme donde estaba que era mejor, y volver a la ardua tarea de buscar gente que te ayude a pagar el alquiler.
Las chicas no se lo tomaron mal, y ésta en cuestión me dijo que me iba a echar mucho de menos y que quería que viviéramos juntas. Ayyyy....dios miooooo, se me caía la baba.
Yo encontré un chico muy majo con el que compartir piso y ellas empezaron la segunda mudanza.
Cuando ella ya estaba en su piso nos veíamos poco. En la cafetería de la facultad y en los pasillos, seguíamos hablando, nos mirábamos, nos reíamos, yo le decía que la echaba de menos y esas cosas. Los días que no nos veíamos nos llamábamos por teléfono y nos preguntábamos qué tal el día, hasta que ya empezamos a llamarnos incluso cuando nos hubieramos visto por la mañana en la facultad. De vez en cuando quedábamos para ir al cine, comer, tomar algo con la otra chica y alguien más. Pero hasta ahí.
A la semana de estar ellas en su piso nuevo, cualquier excusa era buena para venirse al mío: que si no tenemos tele, que si nos da miedo estar aquí solas, que si la dueña del piso entra cuando quiere, etc, etc, etc. Un domingo llegué al piso y recibo una llamada de ella en la que me dice que si se pueden venir a dormir, que se había ido la luz y que les daba miedo. Yo me había pasado a la habitación grande y el chico en la pequeña, así que como había camas de sobra le dije que sí. Pusimos las dos camas en mi habitación, y allí se quedaron dos semana. Lo que iba a ser una noche pasaron a ser dos semanas.....
Durante esas dos semanas cada vez estabámos más cerca. Nos quedábamos hablando hasta las 5 de la mañana, empezaron los besos y abrazos antes de dormir ( totalmente castos), el abrazame mientras vemos la tele, y esas cosas.
Hasta aquí todo el mundo piensa que sabe lo que va a pasar, pero nooooooo.
Un viernes yo me iba a casa por la tarde, ellas tenían una fiesta y me dijeron que me quedara, yo no recuerdo cuál era el motivo, pero me iba. Ese día había quedado con una amiga y su novio, estuvimos toda la tarde por ahí y al final no me fui esa noche, pero tampoco la llamé para ir a la fiesta.
A la mañana siguiente, en la estación de autobuses, ya montada yo en el bus para irme a casa, la veo que va corriendo a montarse en el suyo. Le mandé un sms y le dije que al final había pasado la noche en Málaga y que la acababa de ver corriendo. A esto, me manda un sms y me dice que la fiesta muy bien y que se había líado con un compañero de clase que lleva detrás de ella desde el principio y además, estaban juntos. Cuando leí el sms me jodió y no lo entendía por cómo habíamos estado, pero hice lo típico que se hace en estos casos....
" me alegro mucho, espero que os vaya muy bien".......
Hasta aquí........mañana la siguiente parte.
viernes, 28 de septiembre de 2007
Bueno...a ver...seguimos. Lo dejé en el momento en el que ella bajaba del coche, y sí, era Ella.
Tras unas presentaciones rápidas nos dirijimos al piso. Era su primer año en la universidad, iba a la misma facultad que yo ( ya he dicho que me pareció muy guapa; la de veces que nos hemos reído recordando la cara de idiota que puse al conocerla, cómo recuerdo exactamente cómo iba vestida, si es que no se me escapó detalle, jeje), había una serie de coincidencias que me iban gustando. Aunque reconozco que pensé que no tendría nada, absolutamente nada que hacer con ella.
Le gustó el piso, aunque había un pequeño problema y es que la habitación que había libre era doble. Esto implicaba que tenía que compartirla con otra chica. A pesar de que me pareció muy guapa y demás, seguía pensando que era un poco seria?, tímida?, no sé, había algo que no encajaba. Después de estar un rato grande hablando se marchó y quedó en llamarme...lo días restantes hasta que me llamó reconozco que me olvidé de ella.
Esos días que transcurrieron desde que ella vio el piso hasta que me llamó dándome la respuesta definitiva, digo definitiva porque aquella tarde me dijo que sí, pero que me lo confirmaría en esa semana, yo iba a la facultad a seguir poniendo carteles, a ver los horarios y demás. Cuando descubro que en el cartel en el que ella vio el anuncio, en mi número de teléfono de aquellos tiempos, faltaba un número.....me iba a volver locaaaa..pensaba, peroooooo??, perooooooo??, entonces???? cómo me ha llamado esta chica????? si falta un númerooooooooo. Yo ponía carteles todas las semanas porque los quitaban, supongo que la explicación es que mi número de teléfono tenía muchos 6 y me imagino que sin darse cuenta marcaría el 6 que yo no había puesto en el cartel, porque de otra manera no me lo explico.
Buenooo, que esto se hace muy largoo.......yo empecé las clases y las dos chicas nuevas como eran del primer curso empezaban más tarde. Una tarde yo venía en el bus para casa, era viernes, y me llamó para decirme que ya se iba para allá el domingo, que a qué hora quedábamos y todo eso y ahí ya me pareció mas cercana ( y yo le caí mejor, porque el día que nos conocimos me confesó que le parecí una chula..yo......ayyyy, dioss)
Ese domingo fue bien, había miradas muy intensas, pero sin pensar nada. ( siempre me ha dicho que lo que más le gustó de mi era mi forma de mirarla....) Al día siguiente nos fuimos juntas para la facultad, yo me encargué de enseñarle un poco aquello, de presentarle a alguna gente y poco más. Luego los siguientes días coincidíamos muy poco en casa, yo tenía mil trabajos que hacer y no paraba mucho por allí. Sólo nos veíamos por la noche, para cenar, y poco a poco en esa semana me empezaron a gustar mil cosas de ella. Parece rápido, pero en una semana ya teníamos una complicidad enorme, sin apenas saber casi nada la una de la otra.
Continuará........
Tras unas presentaciones rápidas nos dirijimos al piso. Era su primer año en la universidad, iba a la misma facultad que yo ( ya he dicho que me pareció muy guapa; la de veces que nos hemos reído recordando la cara de idiota que puse al conocerla, cómo recuerdo exactamente cómo iba vestida, si es que no se me escapó detalle, jeje), había una serie de coincidencias que me iban gustando. Aunque reconozco que pensé que no tendría nada, absolutamente nada que hacer con ella.
Le gustó el piso, aunque había un pequeño problema y es que la habitación que había libre era doble. Esto implicaba que tenía que compartirla con otra chica. A pesar de que me pareció muy guapa y demás, seguía pensando que era un poco seria?, tímida?, no sé, había algo que no encajaba. Después de estar un rato grande hablando se marchó y quedó en llamarme...lo días restantes hasta que me llamó reconozco que me olvidé de ella.
Esos días que transcurrieron desde que ella vio el piso hasta que me llamó dándome la respuesta definitiva, digo definitiva porque aquella tarde me dijo que sí, pero que me lo confirmaría en esa semana, yo iba a la facultad a seguir poniendo carteles, a ver los horarios y demás. Cuando descubro que en el cartel en el que ella vio el anuncio, en mi número de teléfono de aquellos tiempos, faltaba un número.....me iba a volver locaaaa..pensaba, peroooooo??, perooooooo??, entonces???? cómo me ha llamado esta chica????? si falta un númerooooooooo. Yo ponía carteles todas las semanas porque los quitaban, supongo que la explicación es que mi número de teléfono tenía muchos 6 y me imagino que sin darse cuenta marcaría el 6 que yo no había puesto en el cartel, porque de otra manera no me lo explico.
Buenooo, que esto se hace muy largoo.......yo empecé las clases y las dos chicas nuevas como eran del primer curso empezaban más tarde. Una tarde yo venía en el bus para casa, era viernes, y me llamó para decirme que ya se iba para allá el domingo, que a qué hora quedábamos y todo eso y ahí ya me pareció mas cercana ( y yo le caí mejor, porque el día que nos conocimos me confesó que le parecí una chula..yo......ayyyy, dioss)
Ese domingo fue bien, había miradas muy intensas, pero sin pensar nada. ( siempre me ha dicho que lo que más le gustó de mi era mi forma de mirarla....) Al día siguiente nos fuimos juntas para la facultad, yo me encargué de enseñarle un poco aquello, de presentarle a alguna gente y poco más. Luego los siguientes días coincidíamos muy poco en casa, yo tenía mil trabajos que hacer y no paraba mucho por allí. Sólo nos veíamos por la noche, para cenar, y poco a poco en esa semana me empezaron a gustar mil cosas de ella. Parece rápido, pero en una semana ya teníamos una complicidad enorme, sin apenas saber casi nada la una de la otra.
Continuará........
martes, 25 de septiembre de 2007
Este relato debía de haberlo escrito hace unas semanas, pero como ya es bien conocido que soy un desastre, pues por un motivo u otro no lo hice. Y como continúo pensando y pensando y llegando a la conclusión de que no quiero hablar de mí misma, puesto que estaría hablando de lo mismo y lo mismo ya está caducado....paso a contar esta historia (en la que hablo de mí, pero al mnos, no, en mi momento actual)
Para mí, igual que para el resto de la humanidad, el 11 de septiembre es una fecha clave. Un fecha importante por los acontecimientos que sucedieron y porque mi vida iba a dar un giro bastante radical. Recuerdo que ese día estaba ya en mi piso en Málaga, me había ido unas semanas antes puesto que tenía que recuperar una asignatura ( para la que no había estudiado, sin embargo, la aprobé).
Estaba buscando compañeras de piso, ya que con las del año anterior tuve un problema (que ya se relatará otro día) y decidí irme sola, alquilar un piso junto al mar y buscar nuevas chicas. (eso de estar agobiada estudiando y cruzar la carretera y darte un baño en el mar, no tiene precio)
Mientras que yo estaba en todas estas tareas, había un chico que conocí ese verano ( pobre mío) que no paraba de llamarme, mandarme sms ( recuerdo que me dijo, eres la tía con la que me he gastado más dinero en móvil......y encima para nada...pobre), que me caía bastante bien pero, digamos que yo estaba con un dilema un tanto destacable. Es decir, yo el año anterior, el curso anterior, asumí que me gustaban más las chicas que los chicos, pero aún no había dado el paso de reconocerlo ante el mundo.
Este pobre sufridor no se daba cuenta de nada y yo tampoco le dije nada. Ese día, ese 11 de septiembre, él apareció en Málaga por sorpresa, me llamó y quedamos en la playa. Estuvimos toda la tarde hablando y demás..pero yo tenía un lio mental que no me aclaraba ( buenoo, eso de tener lios mentales creo qeu será de fábrica, porque siempre tengo alguno) Así que pasó el día y se marchó. Yo después, le daba mil vueltas a todo y no me aclaraba....siempre tenía un excusa para que entre él y yo no pasara nada.
Ahí quedó la cosa, seguíamos siendo amigos, aunque él cada vez estaba más cabreado conmigo. Después de unas dos semanas o así, estaba yo en la playa y recibí una llamada de una chica que quería que le enseñara el piso. Por su voz me pareció una borde, pero bueno, necesitaba alquilar cuanto antes la habiatación que tenía libre así que quedé con ella en media hora. Salí corriendo, me duché, me vestí y bajé a donde habíamos quedado.....vi como paró un coche y de él se bajaba una chica increible ( yo decía en mi mente...nooooo, por favor, que no sea esaaaaaaaa) y sí era ella. El resto de la historia es muy larga...pero seguiré contándola....
lunes, 24 de septiembre de 2007
Pensando, pensando, he llegado a la conclusión de que hay muchos temas de los que podría hablar que, a fin de cuentas, se quedaría resumido a uno mismo. Pero como hoy no me apetece hablar de mí, mejor lo(s) dejo(s) aparcado (s) para otro día.
" el día que piensas que no tienes nada que decir, es cuando más hablas de ti mismo"
martes, 18 de septiembre de 2007
sábado, 15 de septiembre de 2007
Acabo de llegar a casa....he estado cenando con una amiga con la que llevaba quedando todo el verano..pero que por una cosa u otra (más que nada por mi apatía a todo este verano) aún no nos habíamos visto.
ConclusiÓn de la noche: Que soy muy, muy, muy, muy complicada y que estoy hecha un graaaaann lioooo.
SoluciÓn: antes de nada ordernar mis pensamientos por prioridades.....mis prioridades.
1.Quiero quedarme o irme.
- Si quiero quedarme, aprovechar lo que tengo ahora y sacarle más fruto.
- Si quiero irme, planteármelo en serio y decidirme.
2. Plantarme qué quiero elegir laboralmente...seguir dónde estoy ( en la rama que estoy ahora) o retomar la búsqueda en lo que estudié.
3. Terminar lo que empecé hace dos añooos. (por dios, que ya es horaaaa)
Sí, así parece muy resumidito y muy bonito, pero cada punto tiene mil matices. Nada es tan fácil como parece, aunque tampoco tan difícil.......a ver si soy capaz de irme aclarando..
.....................
Por ahí, leyendo un post, me ha recordado lo jodido que es tener tan buena memoria.
Soy capaz de reproducir un momento exacto de hace un día, un mes, un año. No hace falta que sea algo importante para mí. Sea lo que sea, puedo recordarlo, puedo recordar cómo pasó, por qué pasó, qué se hizo..etc, etc. Y eso es jodido a veces.
En mi trabajo trato a diario con muchas personas al día, de muy diferentes "clases" y, a veces, hasta yo me soprendo cuando recuerdo sus nombres, sus apellidos, cuánto tiempo llevan allí, incluso (como casi también hago de psicologa) sus problemas..muchas de ellas se sorprenden cuando recuerdo sus nombres, la primera vez que hablamos, lo que me contaron un día que venían tristes... y eso les hace sonreír. (aunque esa es otra historia)
Se puede pensar que tener "buena memoria" es positivo, pero no es así cuando quieres olvidar algo........tengo tan buena memoria que lo recuerdo todo a la perfección...que jodido es eso, a veces.
Editado: (domingo, 12:30h) y ayer por la tarde, por culpa de un coche de polícia local, me dieron un golpe por detrás......por lo menos iba sola en el coche..y, sí, sigo viva.
ConclusiÓn de la noche: Que soy muy, muy, muy, muy complicada y que estoy hecha un graaaaann lioooo.
SoluciÓn: antes de nada ordernar mis pensamientos por prioridades.....mis prioridades.
1.Quiero quedarme o irme.
- Si quiero quedarme, aprovechar lo que tengo ahora y sacarle más fruto.
- Si quiero irme, planteármelo en serio y decidirme.
2. Plantarme qué quiero elegir laboralmente...seguir dónde estoy ( en la rama que estoy ahora) o retomar la búsqueda en lo que estudié.
3. Terminar lo que empecé hace dos añooos. (por dios, que ya es horaaaa)
Sí, así parece muy resumidito y muy bonito, pero cada punto tiene mil matices. Nada es tan fácil como parece, aunque tampoco tan difícil.......a ver si soy capaz de irme aclarando..
.....................
Por ahí, leyendo un post, me ha recordado lo jodido que es tener tan buena memoria.
Soy capaz de reproducir un momento exacto de hace un día, un mes, un año. No hace falta que sea algo importante para mí. Sea lo que sea, puedo recordarlo, puedo recordar cómo pasó, por qué pasó, qué se hizo..etc, etc. Y eso es jodido a veces.
En mi trabajo trato a diario con muchas personas al día, de muy diferentes "clases" y, a veces, hasta yo me soprendo cuando recuerdo sus nombres, sus apellidos, cuánto tiempo llevan allí, incluso (como casi también hago de psicologa) sus problemas..muchas de ellas se sorprenden cuando recuerdo sus nombres, la primera vez que hablamos, lo que me contaron un día que venían tristes... y eso les hace sonreír. (aunque esa es otra historia)
Se puede pensar que tener "buena memoria" es positivo, pero no es así cuando quieres olvidar algo........tengo tan buena memoria que lo recuerdo todo a la perfección...que jodido es eso, a veces.
Editado: (domingo, 12:30h) y ayer por la tarde, por culpa de un coche de polícia local, me dieron un golpe por detrás......por lo menos iba sola en el coche..y, sí, sigo viva.
lunes, 10 de septiembre de 2007
(Los lunes siempre son feos, pero después de cinco días de parón, aún más)
Hoy me he dado cuenta (que triste, con mi edad y darme cuenta ahora) que la inmensa mayoría de las tías, cuanto más guapas más bordes. No digo que sean todas, no lo creo.( No vaya a leer esto la mujer de mi vida, aún inexistente, y se enfade) Hay chicas muy guapas y muy inteligentes y muy feas y muy "simplonas". Pues con este caso, ocurrirá lo mismo.....digooo yooooo.
El caso es que hace un mes o así, llegó al curro una chica (a la cual yo esperaba como agua de mayo) increiblemente guapa, en serio, tiene una sonrisa preciosa. Es una de esas sonrisas que cuando te la dedican, ya te alegran el día...piensas, ya no puede pasar nada malo hoy....( que simple soyy) Pues nada, le explico como va todo, lo que tiene que hacer y demás..hasta ahí, la relación cordial. Cada vez que entraba, se dirigía a mí con su preciosa sonrisa...a mí se me caía la baba, me atontaba y me agilipollaba. (la chica pensaría...ésta es tonta) y todo bien.
Hasta que esta mañana entra, ni me mira, super super super borde y exigente. Exigiéndome a mí cosas que no son de mi competencia.. Yo con cara de "a esta chica me la han cambiado", no podía creerlo..pero buenoo, pensé: pobre, habrá tenido un mal día. Luego hablando con un compañero me confirmó que nooooo, que es asiiiiiiii, ( no , por dios) muy borde, antipática, exigente y egoísta... ante lo que no me quedó más remedio que afirmar que la perfección no existe......( con mis veintitantooos largos y darme cuenta de esto ahoraaaaaa...si cuando yo digo que soy cortitaaaa)
viernes, 7 de septiembre de 2007
Momentos...raros
Llevo unos días que quiero actualizar y contar algunas situaciones que me han pasado últimamente, pero ando algo despistada con esto de que por aquí estamos en fiestas.
Así que ahora que me he sentado frente a la pantalla y con un poco de tiempo ......voy a contar.
---Lo primero fue el viernes pasado, estaba yo tan tranquila en mi trabajo cuando llega una chica y después de estar un rato mirándome fijamente.... dice.....oye, tienes cara de embarazada!!!!! La conversación fue más o menos así:
La chica: (le dice a mi compañero que andaba por allí, mirándome a mí y diciéndomelo a mí) te has dao cuenta que ésta tiene cara de embarazada?????
Yo: ¿cómoo?? un poco imposible lo veo.
La chica: Pues eso es un regalo, qué pasa?? que no quieres niños????
Yo: noo, no es eso, sólo que ahora mismo como q nooo.
La chica: pues eso llega cuando tiene que llegar.......
( yo pensando pues como no sea un milagro, no sé cómo)
Total que pensé que debo de estar de lo peor últimante, por qué qué cara tienen las embarazadas????? Nada, pensé tendré que descansar más porque engordar no he engordao, al contrario, cada día estoy más canija, así que no sé............nada, q así no le suben a una la autoestimaaaa......
Luego, hace un par de días hablando con una amiga, con la que hacía tiempo había hablado sobre la independencia de casa, que me tengo que buscar un lugar para vivir porque en un tiempo me iré de dónde vivo ahora y todo eso....me llama y me dice:
Amiga: "oye, ha venido mi tía esta mañana que dice que se ha acordado de ti"
Yo: Tu tía??? de mí?' y eso??
Amiga; sí, que dice que cuándo te vas a venir para acá que hay una chica que está alquilando habitaciones. Pero hay un problema.......
Yo: cúal??
Amiga: pues que acaba de salirse de monja y.............
Yo: cómooo?? nooo, noooo...la chica será muy buena gente, pero déjatee.......
Amiga: yaaa, jajajaajaja, eso mismo le dije a mi tía.
( luego yo pensando: "joder, la gente me cara de embarazada, de monja o de tonta......eso de irme a vivir con una ex monja aún no me lo habían propuesto......aunque mirándolo por el único lado bueno que tiene...la pobre mujer decía que se había acordao de mí porque soy una buena chica......sí, o lo que es lo mismo, tonta. No es que tenga nada en contra de la chica ex monja, sólo que para irse de casa no es la compañía que se me había pasado por la cabeza.....)
En fin.....
Así que ahora que me he sentado frente a la pantalla y con un poco de tiempo ......voy a contar.
---Lo primero fue el viernes pasado, estaba yo tan tranquila en mi trabajo cuando llega una chica y después de estar un rato mirándome fijamente.... dice.....oye, tienes cara de embarazada!!!!! La conversación fue más o menos así:
La chica: (le dice a mi compañero que andaba por allí, mirándome a mí y diciéndomelo a mí) te has dao cuenta que ésta tiene cara de embarazada?????
Yo: ¿cómoo?? un poco imposible lo veo.
La chica: Pues eso es un regalo, qué pasa?? que no quieres niños????
Yo: noo, no es eso, sólo que ahora mismo como q nooo.
La chica: pues eso llega cuando tiene que llegar.......
( yo pensando pues como no sea un milagro, no sé cómo)
Total que pensé que debo de estar de lo peor últimante, por qué qué cara tienen las embarazadas????? Nada, pensé tendré que descansar más porque engordar no he engordao, al contrario, cada día estoy más canija, así que no sé............nada, q así no le suben a una la autoestimaaaa......
Luego, hace un par de días hablando con una amiga, con la que hacía tiempo había hablado sobre la independencia de casa, que me tengo que buscar un lugar para vivir porque en un tiempo me iré de dónde vivo ahora y todo eso....me llama y me dice:
Amiga: "oye, ha venido mi tía esta mañana que dice que se ha acordado de ti"
Yo: Tu tía??? de mí?' y eso??
Amiga; sí, que dice que cuándo te vas a venir para acá que hay una chica que está alquilando habitaciones. Pero hay un problema.......
Yo: cúal??
Amiga: pues que acaba de salirse de monja y.............
Yo: cómooo?? nooo, noooo...la chica será muy buena gente, pero déjatee.......
Amiga: yaaa, jajajaajaja, eso mismo le dije a mi tía.
( luego yo pensando: "joder, la gente me cara de embarazada, de monja o de tonta......eso de irme a vivir con una ex monja aún no me lo habían propuesto......aunque mirándolo por el único lado bueno que tiene...la pobre mujer decía que se había acordao de mí porque soy una buena chica......sí, o lo que es lo mismo, tonta. No es que tenga nada en contra de la chica ex monja, sólo que para irse de casa no es la compañía que se me había pasado por la cabeza.....)
En fin.....
lunes, 3 de septiembre de 2007
Comenzando la semana
Comienza la semana......con sueño, para variar.
Comienza la semana...sin ganas.
Comienza la semana...preocupada por trabajo, entre otras cosas.
Comienza la semana...al mnos es un poco más corta, hay algún día de fiesta.
Comienza la semana...poco a poco todo va volviendo a la normalidad.
Comienza la semana...ya queda menos para tener noticias.
Comienza la semana...y ya hoy vuelvo a salir a las 14.00 h.
Comienza la semana...pronto vuelve mi compañera.
Comienza la semana...
Comienza la semana...sin ganas.
Comienza la semana...preocupada por trabajo, entre otras cosas.
Comienza la semana...al mnos es un poco más corta, hay algún día de fiesta.
Comienza la semana...poco a poco todo va volviendo a la normalidad.
Comienza la semana...ya queda menos para tener noticias.
Comienza la semana...y ya hoy vuelvo a salir a las 14.00 h.
Comienza la semana...pronto vuelve mi compañera.
Comienza la semana...
sábado, 1 de septiembre de 2007
Septiembre
Aquí estoy sentada, agotada. Hoy no paré un momento.
Mañana vuelven mis padres y ya está todo en orden, así que me puedo relajar un poco.
.............
Durante una semana he estado esperando una respuesta que no ha llegado.
Ni espero que llegue.
Las situaciones, las circunstancias cambian como los sentimientos cambian.
Nadie tiene la culpa de dejar de sentir.
Aunque creo que la honestidad y la sinceridad no tienen nada que ver con esto.
Algunas personas somos torpes.
Pero no quiero que se confunda la tenacidaz con la pesadez o la torpeza con la pesadez.
Todo el mundo sabe cuando algo termina.
Tal vez el problema surge cuando no se quiere ver.
Es cierto que a veces no es el momento para continuar,
pero si se deja pasar ese momento es porque no se quiere luchar.
Se quiere olvidar.
Mi respeto a quien no quiere luchar, a quien quiere olvidar (u olvidó), a quien deja de sentir.
Pero no, para quien no es honesto, quien no es sincero o quien es cobarde.
Prefiero que me digan mil veces que no, porque quizás necesito oírlo, saberlo, leerlo,
darme cuenta...
No me gusta el silencio, siento que es indiferencia.
Y la indiferencia señala no sinceridad en sentimientos anteriores.
Mañana vuelven mis padres y ya está todo en orden, así que me puedo relajar un poco.
.............
Durante una semana he estado esperando una respuesta que no ha llegado.
Ni espero que llegue.
Las situaciones, las circunstancias cambian como los sentimientos cambian.
Nadie tiene la culpa de dejar de sentir.
Aunque creo que la honestidad y la sinceridad no tienen nada que ver con esto.
Algunas personas somos torpes.
Pero no quiero que se confunda la tenacidaz con la pesadez o la torpeza con la pesadez.
Todo el mundo sabe cuando algo termina.
Tal vez el problema surge cuando no se quiere ver.
Es cierto que a veces no es el momento para continuar,
pero si se deja pasar ese momento es porque no se quiere luchar.
Se quiere olvidar.
Mi respeto a quien no quiere luchar, a quien quiere olvidar (u olvidó), a quien deja de sentir.
Pero no, para quien no es honesto, quien no es sincero o quien es cobarde.
Prefiero que me digan mil veces que no, porque quizás necesito oírlo, saberlo, leerlo,
darme cuenta...
No me gusta el silencio, siento que es indiferencia.
Y la indiferencia señala no sinceridad en sentimientos anteriores.
miércoles, 29 de agosto de 2007
............
La vida es impredecible a cada momento.
La vida es impredecible a cada momento.
Puede sonar a tópico o a típico, pero es así. Podemos tener una idea de cómo es nuestra vida e, incluso nos atrevemos a aventurar lo que puede suceder, pero de repente, ocurre algo y todo, absolutamente todo, cambia.
Tu vida cambia. Lo que pensabas que te pasaría, cambia. Y te tienes a adaptar a ese cambio.
Aunque también suene a típico, también es verdad....es fácil acostumbrarse a los cambios positivos, pero no lo es tanto cuando sucede algo negativo en la vida.
Creo que muchas veces no somos conscientes de lo corto que es nuestro paso por aquí, por ésto que llamamos vida. Vamos dejando cosas para mañana, sin llegar a saber si ese mañana llegará.
Damos oportunidades a cosas que no son tan importantes, e igual lo realmente importante lo descuidamos.
Nos cuesta dar una segunda oportunidad, cuando a lo mejor a nosotros nos han dado hasta terceras.
Es diíficil ( y estoy significa que le veo siempre el lado más real a las cosas, porque muchas de ellas las veo díficiles)
Considero que hay que tener una visón realista de la vida, y ésto implica que unos días seremos positivos, otros muy positivos, pero también, negativos y muy negativos.
Aunque no lo creamos, no somos los mismos que hace media hora y nuestras vidas por muy "paradas" que pensemos que están, cambian continuamente.
Supongo que lo realmente importante es ser capaz de buscar soluciones a loque no nos gusta de nuestras vidas. Provocar esos cambios. Buscar esos cambios. No a largo plazo, hay muchas cosas simples que se pueden hacer para ir alcanzando lo que queremos.....hay que darle una oportunidad a la vida, o dos o tres o cuatro.....las que hagan falta ......y, por supuesto, también a las personas.
lunes, 27 de agosto de 2007
.......
Desde el otro lado las cosas son más simples, que no más fáciles.
Tener en la mano la voluntad de elegir, no da priviligeos.
Sentirse ser más que estar es absurdo.
Las soluciones son caminos.
Los caminos son infinitos.
La soledad te enseña, muestra la cara del que no quiere ver.
La soledad es cobarde.
Y el cobarde teme no salir de esa soledad.
La vida no es mas que un engrambre de caminos,
soluciones, cobardes, soledad y estar.
Caminos para encontrar la solución.
Cobardes que se enfrentan a la soledad.
Y seres que quieren estar para saber elegir.
sábado, 25 de agosto de 2007
Entre cd´s y recuerdos
Esta mañana de sábado me desperté con un sms de una amiga. Y mi mañana ( o lo que quedaba de ella) la he dedicado a desayunar (nunca se pueden perder las buenas costumbres) y a rescatar cd's del olvido. Cuando tengo tiempo y un poco de tranquilidad me gusta ojear entre mis discos y, de repente, sacar uno o dos o tres que tenía en el olvido y redescubrirlos. Es como todo, algunos los escuchas ahora, después de tal vez unos siete años (como los que rescaté esta mañana) y todo en tu vida ha cambiado, puede que no te guste , pero seguro que hay alguna que otra canción que como mínimo te proyecta a ese momento en el que lo compraste (sí, soy de las pocas personas que compran los discos).
"fue en el penúltimo café, mientras hablabamos de amor, o en aquel beso en el andén , que dejé mi corazón....perdido"
viernes, 24 de agosto de 2007
viernes
Mi vuelta al curro no ha sido tan traumática como pensaba. Pesada, sin ganas, pero ha ido. La mayoría de la gente se sorprende cuando me ve allí tan pronto ( después de dos semanas), a lo que yo les digo que mis jefes no pueden vivir sin mí. (sí, a veces soy así de chula) Por otro lado, hay quien se sorprende más porque de primeras no me reconoce con el corte de pelo..... En resumen, menos mal que he vuelto un jueves y ya hoy es viernes.
En casa estoy sola por unos días, lo cual agradezco. Necesito mi espacio, mis silencios, mis momentos de pensar en todo y en nada, mis charlas conmigo misma, y todo esto con la familia, a veces se hace complicado. Así que durante diez días comparto casa sólo con mi perro.
En casa estoy sola por unos días, lo cual agradezco. Necesito mi espacio, mis silencios, mis momentos de pensar en todo y en nada, mis charlas conmigo misma, y todo esto con la familia, a veces se hace complicado. Así que durante diez días comparto casa sólo con mi perro.
jueves, 23 de agosto de 2007
A las ocho de la mañana
Tengo unos nervios que no he podido dormir nada en toda noche....si acaso un rato, pero no lo recuerdo.
Ayer fue un día intenso. Y ahora dentro de mí existe una contradicción de sentimientos, pensamientos, lo que quiero y lo que debo. Siempre he sido muy complicada, suelo darle mil vueltas a todo y al final, suelo quedarme con lo que quiero...con mi versión..En algún momento de mi vida, digo yo, maduraré de golpe o algo así y, creo y espero comprender la cosas como son. Y no inventar mi mundo paralelo.
Ya he dicho por ahí en algún post, que desde hace un tiempo no soy ni el reflejo de mí. Justo anoche, hablando con una amiga que me ha tenido que aguantar en mil y una ocasiones. ( Y que dice que soy una pirañilla.....aaayy...ya quisiera ser yo una pirañilla) Le decía que estoy aparentemente bien. Pero en realidad, tengo una sensación de tristeza dentro que no consigo muchos días quitármela de encima. Y para colmo hoy vuelvo al curro........la vida, o mejor dicho, mi vida.
martes, 21 de agosto de 2007
Recuerdos
Pues sí, aunque no se aprecie mucho son los distintos tipos de "tomar café" que hay en Málaga. Es como una carta de cafés en la que tú eliges si quieres: un sombra (más leche que café), un nube ( sólo unas gotitas de café), etc, etc, etc. Recuerdo que cuando era pequeña ésto se encontraba en la mayoría de las cafeterías, por supuesto, sería que la mayoría compraban el café Santa Cristina. El caso es que, hoy en día, eso ya es casi imposible verlo. Con lo que cuando me encontré este servilletero en la heladería de C/ Nueva, no puede resistir hacerle una foto.....aaayy.....esos recuerdos de la infancia.
domingo, 19 de agosto de 2007
Esas pasiones prohibidas
Creo que pocas palabras se pueden decir después de estas dos fotos....... El otro día hablando con alguien de esta chica me acordé de cuando la vi hace un año o dos en el aeropuerto de Madrid. Yo estaba prácticamente dormida, atontada, venía de Fuerteventura y tenía que hacer escala en Madrid un par de horas...me dormía allí sentada, hasta que por un momento miro al lado y la veo venir....se me quitó el sueño de repente. Me encanta esta chica, cual sería mi cara de idiota que cuando la simpática Verónica pasa por mi lado, me dice...." Holaaa, eehh??"......si es q una es tonta hasta para mirar a una tía......
miércoles, 15 de agosto de 2007
Desvarios festivos
Justo ayer cuando venía de vuelta de mi lugar de estancia durante los dos últimos días, pensanba en este post, en cómo iba a seguir describiendo mis días de descanso y de desconexión laboral.
................
Sin duda, hay anécdotas para contar, sin embargo, ahora que me pongo a escribirlo no recuerdo que quería decir. Tengo una sensación de no encajar en ningún sitio desde hace semanas.
.................
He compartido estos días con alguien que durante mucho tiempo ha sido demasiado en mi vida, ha ocupado un lugar (porque yo se lo dí y porque quise que así fuera) que no había sido de nadie antes.
...............
No significa que no me lo pase bien, que no me ría, nooo. Sí lo hago, pero esa sensación está ahí, de fondo. He descubierto que hay sentimientos olvidados, y mejor que sea así. Pienso que ya he sufrido gratuitamente durante demasiado tiempo.
Ahora es el momento para pasar a otra clase de relación, es ahora, cuando puedo empezar a conocer lo que antes no quería. Pero tal vez esa sensación de no estar, es la que me lleve a esta independencia mía. Me he dado cuenta en dos días que me he vuelto más independiente, menos sociable.
Con esto no significa que no quiera conecer a gente, aún tengo que conocer a la mujer de mi vida, así que no es eso. Pero supongo que necesito conocerme más a mí, porque siento que es ahora cuando me estoy descubriendo, si quiero seguir dándome a los que voy encontrandome en mi camino.
sábado, 11 de agosto de 2007
Después de una semana de mi cumple sigo recibiendo regalitos.
......................
En mis vacaciones improvisadas estoy aprovechando para ver a todas esas personitas (aunque muy grandes para mi) que aunque no están demasiado lejos, sí es díficil coincidir.....eso es lo bueno y malo de no tener a la mayoría de la gente que quieres cerquita.
Bueno, porque incluso semanas después de mi cumple me soprenden con un regalito y malo, porque en ese día a pesar de que estén (vía mail, teléfono, sms) a la mayoría no los tienes en persona. Eso es lo que tiene haber vivido durante seis años en la ciudad, volver a casa , y además, que cada uno sea de un pueblo diferente. Sin embargo, eso favorece los reencuentros en estas, como decía antes, improvisadas vacaciones...
jueves, 9 de agosto de 2007
Mi libertad.....
Hoy he dado un paseo por mi ciudad, por mi libertad.
Recordando y seguir sintiendo que me encanta pasearme por esas calles.
Con alguien especial, acompañada.
Alguien que ha estado en miles de situaciones.
Alguien que para llegar a ser quien es en mi vida, costó.
Con alguien especial, acompañada.
Alguien que ha estado en miles de situaciones.
Alguien que para llegar a ser quien es en mi vida, costó.
Alguien con quién he pasado cosas como una ruptura después de cinco años.
Un enfermedad de la que, por fin, el mes pasado le dieron el alta. La mejor noticia.
Alguien que conocí cuando era una niñata (bueno,cndo era un poco más niñata que ahora)
Alguien que me conoce, con quien no hace falta hablar.
Alguien que es como mi hermanita grande
Hoy estuve Acompañada, pero en libertad.
Alguien que es como mi hermanita grande
Hoy estuve Acompañada, pero en libertad.
A ella le he dedicado hoy el día....me lo dijiste....noooooo, no quedes con nadie más, mañana es miooooo!!
De compras, me matan las compras.
De compras, me matan las compras.
Me ha dicho que estos últimos meses he estado ausente, que no bromeaba, que no llamaba.......sí, estuve ausente. Supongo que me empeñé en que algo funcionara o intentando que funcionara o tratando de que fuera hacia delante de la mejor manera que supe, y dejé de lado algunas cosas y a algunas personas. Que me ha visto diferente, pero estoy volviendo......Siento no haberte contado nada pero a veces me encierro en mi mundo y no dejo que entre nadie.
Me encanta sentir que hay cosas que nunca cambian y que en cada esquina de esa ciudad tengo un recuerdo.......
domingo, 5 de agosto de 2007
A ti.....
Quién roba el tiempo de tu boca
Quién me diría tantas cosas
Que no fueran por decir
Quién te hiere es quién te importa
quién irá contigo hasta el final
........................
Quién te amaría tanto que
moriría por tu fe
Quién daría todo lo que das y lo que no pediste
no hace falta una razón
si se rompe un corazón
con solo una palabra
Adiós, Adiós, Adiós, Adiós, Adiós
después de ti no hay nada
.......................
Quién me pegará donde más duele
va a mentirme y a quererme
como haces tú
Quién te sacará de quicio
Quién me va a guardar un sitio, Quién
si no eres tú
..........................
Quién me seguiría sin dudar
Quién si no eres tú
después de ti no hay nada más
.............................
Quién secará mis lágrimas cuando todo vaya triste
................efecto mariposa..............
Cambios
Es increible darse cuenta de como pasa el tiempo, de cómo va cambiando tu vida. Nada es igual, a cada instante todo cambia. (Aunque hay cosas que cambiarías yaaaa, y no cambian) Creo que me estoy volviendo más paciente con el tiempo, tengo mi carácter (todo el mundo tiene el suyo). Mi carácter es muy fuerte, puedo ser la más borde del mundo en un segundo y mi gran excusa será que soy sincera, que es lo siento.....(pero a veces ser sincera no te da derecho a ser tan borde) Sin embargo, creo que lo estoy aplacando poco a poco, respiro antes de hablar, JA! En los últimos meses todo ha ido demasiado rápido y demasiado lento a la vez. Han cambiado muchas situaciones, bueno y malo. Sigo siendo la misma a pesar del tiempo, de la tempestad y la marea.....aunque eso sí, más calmada......
martes, 31 de julio de 2007
Agosto.....
Por fin hoy termina julio....este ha sido un mes un tanto feo, sí, feo.
En cuanto al trabajo, puedo decir que ha sido el mes más afixiante, más agobiante, sin embargo, puedo estar contenta porque ha terminado bien. Me hicieron los jefes hasta un regalo. Hay mil cosas que podrían mejorar, pero te sientes bien cuando al mnos ves que, de alguna manera, existe una recompensa.
Con respecto a la familia, existe una situación que no cambia. Se está alargando demasiado y nos está destrozando cada día más, aunque cada uno intente llevarlo de la mejor manera.....ojalá agosto traiga noticias....
De los amigos, te das cuenta que los que siempre han estado siguen estando...tampoco soy una persona de miles de amistades, en mi vida hay pocas personas que, realmente, sean eso, amigos y amigas.
Sobre las relaciones...me vuelvo a dar cuenta que sigo persiguiendo imposibles. Entrego el corazón demasiado pronto, sin pensar....
Yaaa llega Agosto y con él, dentro de unos días seré un año más vieja.....aaaaaayyyy
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